Хоббит (Алексей Бекетов)
Арбатские Хроники
Как Сократ гопника унизил
Был на Арбате замечательный хиппан - Сократ, царство ему небесное. Обожал цитировать великих философов и мыслителей античности, за что и кликуху такую получил. Сидим мы с ним как-то на Гоголях, пьем сухое вино и беседуем о киниках и перипатетиках. И тут подходит здоровый гопник, трезвый и злой. И сразу же наезжает на Сократа традиционным гопницким наездом: "Слышь, ты! Че это у тебя волосы такие длинные? Пидор что ль?" Сократ, с истинно философским спокойствием, достает из кармана отвертку и начинает чистить ей ногти, ласково улыбается гопнику, и тоном учителя истории говорит: "Видишь ли, дружок, традиция носить длинные волосы берет начало еще в древней Элладе. Да и в Риме свободные граждане носили длинные волосы. А вот рабов всегда коротко стригли." Гопника перекосило так, что я решил - хлопнется сейчас в обморок от ярости. Заскрежетал зубами, плюнул и ушел - в драку не полез... Уж больно отверточка у Сократушки внушительная была.
Как Миша Красноштан голым хуем 20 дойчмарок заработал.
Сидим мы как то на Гоголях, выпиваем. А на противоположной лавочке спит в жопу пьяный Красноштан и вид у него исключительно непрезентабельный: около морды на асфальте лужа блевотины, ширинка расстегнута, хуй вывалился, лужа мочи... А по Гоголям ходят туристы из ФРГ - снимают на видео памятник и окружающую советскую действительность. И вот две седовласых немецких бабушки подходят к Мише и начинают его , спящего, снимать на камеру. Лабаев, Юргис, я и Майкл Крейзи переглядываемся и тут же вырыбатываем план действий. Мы с Юргисом подходим к старушенциям и на смеси немецкого, английского и русского объясняем ситуацию: "Видете ли, уважаемые, то что вы снимаете человека, советского человека, в таком виде - по меньшей мере неэтично. Здесь вам не мужской стриптиз и если у нашего друга обнажены половые органы, то это не значит, что он разрешил вам их снимать. Он в тяжелом состоянии и не может вам выразить свое возмущение!" Бабушки оказались на редкость сообразительными и сразу задали конкретный вопрос: "How mutch money?" Не успел я рта раскрыть, как Юргис радостно заявил по немецки "Цванцих марк!" Бабульки немедленно вручили ему валюту. Марки были обменяны у Автандила по пять рублей за штуку и мы, хрустя новеньким стольником,вернулись будить Красноштана. Протирая глаза и застегивая ширинку, он дико смотрел на купюру. - "Откуда???" Мы ржали в четыре глотки - "От верблюда, еб твою мать! Ты своим голым хуем заработал... Пиздуй за опохмелкой, порнозвезда ссаная!"
Как Шерхан и Шериф диспозицию анализировали
В песне Чигракова "Такие дела, брат" есть фраза : "С известной долей гордости вспомнить кулаки люберов". Вспомнить действительно есть чего, правда гордости в этом маловато - в основном стыд за трусливый пацифизм и паническое бегство. Когда люберецкое быдло в огромных количествах приходило на Арбат, избивая всех и вся, громя художников и топча ногами музыкантов, большинство хиппанов надеялось только на быстроту своих ног. Но были и исключения. Дрались насмерть Афера и Лабаев, Князевский и Сократ, Руслан Индеец и Илья Борода, Антифаш и Шура Одесса. Никогда не бегал от люберов Волченок. Но самыми лютыми бойцами были два "Ш" - Шерхан и Шериф. Однажды, когда из бойцов на Гоголях были только они заявились люберманы в количестве 15 - 20 человек. Всех хиппей как ветром сдуло - кроме двух героев. Они встали спина к спине, намотали на руки ремни и полчаса отмахивались от двух десятков люберов, пока не подбежали на помощь панки во главе с Грюном. Смотреть на Шерхана с Шерифом после этого мочилова было страшно. Окровавленные, в разорваных рубахах, они сидели на скамеечке и обсуждали происшедшее, выплевывая зубы. Диалог вошел в арбатские анналы навсегда:
Шерхан: "Слыш, Шериф, а че это мы так сильно получили?"
Шериф: "Ну и дали не слабо - я лично две руки сломал козлам и несколько челюстей"
Шерхан: "Не, все-таки, слишком сильно получили. Где -то тактическая ошибка! Может диспозицию неправильную выбрали?"
Как Илюха Борода привил люберу толерантность.
Однажды играли мы с Илюхой Бородой в шахматы на Гоголях.Подошел к нам любер и стал советы давать - чем ходить. Ну мы вежливо его послали на половой орган мужчины. Он побродил одиноко вокруг, вернулся и решил наехать. Но не грубо, а издалека...
- "Вот вы как свободное время проводите? В шахматы играете, пиво пьете?" - спросил он. "Я вот например гиревым спортом занимаюсь!" - добавил он с гордостью.
Илюха, человек добродушный, поддержал беседу: "Ну почему только шахматы и пиво, я, например, рыбалку очень люблю."
"О, я тоже" - радостно заявил любер. И они с Ильей на полчаса погрузились в беседу о способах рыбной ловли. Я уже почти уверился, что наезда не будет, но любер - он любер и есть... Встал вопрос о внешнем виде и длине волос.
Дипломат Илюха отверток с собой не носил, но риторику знал не хуже Сократа, поэтому тоже начал издалека. "Вот скажи, если ты рыбак, на что лучше ловить - на блесну или на мормышку?" - спросил он. "Ну кто как привык" - ответил любер - "Я больше на блесну люблю."
"Вот, а теперь представь, что появилась группа людей, которая всем, кто ловит на блесну бьет морды и заставляет ловить только на мормышку. Справедливо это будет?" Любер задумался и ответил - "Нет, несправедливо."
"Ну так, если один человек любит носить длинные волосы, а другой короткие - справедливо из-за этого наезжать?" Любер наморщил лоб, было видно, что в его измученном гиревым спортом мозгу происходит титаническая работа мысли... -"Несправедливо!" - наконец умозаключил он. - "Ну и ладушки." - сказал Илья. "А теперь, хочешь в шахматы сыграем, раз ты такие умные советы даешь?"
Любер согласился и был четырежды отодран в шахматы - дважды Илюхой и дважды мной. Но особо не огорчился и ушел вдаль, очевидно за новыми открытиями в области поведенческой этики.
Как Кирюше Козя-Базя разрешили быть евреем.
Сотрудник отдела внешних сношений Московской Патриархии, диакон отец Кирилл, более известный на Арбате как Кирюша Козя-Базя, однажды встретил пьяного прапорщика российской армии.
Обожженный чеченской войной и пьяный в жопу прапорщик - это машина страшной разрушительной силы. Он схватил Кирюшу за горло и занес над ним пудовый кулак : "Ну, блядь чеченская, сколько ты наших положил под Гудермесом?" Дрожащий Козя-Бозя прохрипел: "Да я не чеченец, я еврей."
"Яврей?" - удивился прапорщик. -"Ну яврей - это ничего. Это можно." И, шатаясь, ушел.
Шлеп-нога в Новоарбатском универмаге
Однажды Шлеп-Нога, старейшая арбатская оторва, заслужившая уважительный титул "Бабушка русского минета", зашла в "Новоарбатский". Он только открылся после реконструкции и прилавки ломились от импортных товаров. У Шлеп-Ноги разбежались глаза, но потом сконцентрировались на одной полочке. Она подозвала продавщицу и спросила: "Скажи мне, милочка, что это такое вот яркое, в таких цветных баночках?" Продавщица ответила - "Бабуль, это йогурт."
Шлеп-Нога утерла слезу, умиленно прошамкала:"Йогурт... йогурт.." Несколько раз мечтательно повторила: "Йогурт, эх... йогурт". Потом подошла к кассе, протянула деньги и сказала "Два портвейна, пожалуйста."
Как мы с укуренной Десской слова складывали
Была у нас замечательная подруга Маринка "Десса". Хулиганка, оторва, пьяница и хиппушка, помешанная на поэзии Бродского. К сожалению убили ее - сексуально озабоченный уголовник, откинувшийся с зоны, подсыпал ей лошадиную дозу амитриптилина, чтобы трахнуть спящую. Она и умерла.... Кретин вонючий, мог бы просто попросить по человечески - Маринка это дело любила и пуританской моралью никогда не отличалась...
Но тогда до этого было еще далеко. Шел 1989-й год, моему сыну было 2 годика и я купил ему магнитную азбуку - тогда страшный дефицит. Иду я по Арбату с этой азбукой, а навстречу Десска. Бросается меня лобызать и шепчет на ухо "Хоббит, пошли я тебя убью!" Я удивляюсь - "За что?" Десска - "Не за что, а чем...Офигительной шмалью!" Действительно - с полпятки убились в пиздипух. Сидим на асфальте, ржем как ебанутые и из моей азбуки разные слова складываем. Какие-то дико смешные...Тут тетенька подходит и говорит - "Ну, что вы, взрослые люди, и как маленькие в детские игрушки играете?" Деска отбрила ее классически - "Даже Спаситель говорил - Будьте как дети!" И мы еще часа полтора складывали разные слова и фразы, строили прохожим рожи и не могли наиграться...
Майский день
Слухи о том, что все хиппи были тихими ботаниками и абсолютно неагрессивными - сильно преувеличены. Был, например, такой человек - Чапай, которому Умка посвятила песню "Раскольников", где дана абсолютно точная его характеристика: "Среди стритовых алкоголиков - он самый главный псих." Сидели мы, как всегда, на Гоголях - бухло, травка, гитара, анекдоты - все как всегда, только Чапай сидит мрачный, на всех рычит и видно,что настроение у него омерзительное.
И вдруг прибегает с Арбата пионерчик с криком "May Day!", а это значит - любера идут. "Много?" - спрашиваем. "Я только троих видел!" - отвечает хиппенок. И тут Чапай преображается. Оборачивается к нам и говорит "Только никому не вмешиваться, даже если меня убивать будут!" Встает около ступенек Гоголей, скрестив руки на груди, и ждет.
Вскоре появляются трое люберов, очень здоровые. Самого здорового качка Чапай бьет головой в переносицу. Тот падает, как мешок с говном, залившись кровищей. Второй получает точнейший удар пыром по яйцам и, дико воя, начинает кататься по асфольту. Чапай уворачивается от удара третьего и тоже ногой вмазывает ему в челюсть. Надо сказать, что Чапа никогда в жизни не занимался никакими боевыми искусствами, не качался, а наоборот, курил, бухал по страшному и здоровье у него было ни к черту...
Оставив на асфальте килограмм 350 воющей и окровавленной люберятины, которая быстро уползла с Гоголей, сияющий Чапа вернулся к потрясенным зрителям под аплодисменты. "Ну как, полегчало?" - спросил я. "А то! Майский день! Именины сердца!" - ответил Чапаев.
Красноштан в "Автандиловке".
Миша Красноштан - писатель, поэт и городской сумасшедший, был, несмотря на букет психиатрических диагнозов, человеком весьма себе на уме.
Во время горбачевско-лигачевского "сухого закона" количество пивнарей в Москве резко сократилось, а очереди выросли впятеро, если не в десять раз. Пивной ларек "Автандиловку" было видно издалека - по километровой очереди страждущих. Миша, друг Автандила, занимал там супер привилегированное положение - он всегда мог взять пиво без очереди, чем и пользовался. Такса была одна - хочешь взять без очереди - ставь кружку Красноштану. После пятой-шестой кружки Миша просто брал деньгами - полтинник сверху и пей на здоровье (кружка стоила 22 копейки, пятилитровая канистра - два рубля).
Так что очередь разделялась - малоимущие и жмоты тупо стояли в общей очереди, а остальные - с банками, ведрами, канистрами и целлофановыми пакетами шли к Мише на поклон.
Однажды, когда Миша был уже вполне "хорош", к нему подлетел какой-то лысый совок в импортном пиджаке и стал умолять взять три литра просто так, уверяя, что пятидесяти копеек сверху у него нет. Смерив жмота презрительным взглядом, Красноштан ласково произнес: "Слышь, мил человек, подь-ка ты на хуй." Жмот привел последний аргумент: "Ну я же с женой!"
- "Так вот с женой-то и подь" - невозмутимо парировал Миша.
С нас Красноштан никогда не брал ни копейки и поэтому проблем с опохмелкой долгое время у дринч-комманды не было. К сожалению, все прекрасное когда-нибудь кончается - местные рэкетиры стали сами следить за очередью, получая мзду, а Мише ввалили так, что он неделю ходил весь синий. Потом "Автандиловку" закрыли, а Красноштан умер.
Тамбовский волк
Поздний вечер. Гоголя. Кто сидит, кто уже лежит... Все порядочно поддаты. Вдоль скамейки идет исключительно уродливая пионерочка и у всех спрашивает вписку. Может будь она посимпатичней и удалось бы ей куда-нибудь вписаться, а так слышится "Да я сам на хвоста падаю", "Да забито все", "Герленыш, отъебись Христа ради", "Нет и не будет","Ни в писку ни в попку - я столько не выпью", "Нельзя", "Иди в жопу." С краю на лавке сидит Андрей Собака и перебирает гитарные струны, занавесясь длиннющим черным хайром. Герла подходит к нему и спрашивает "Пипл, а у тебя нельзя вписаться?" Из под хайра звучит беспощадный ответ: "Тамбовский волк тебе пипл." От хохота лавка чуть не падает.
О разнице между хиппи и панками
"Панки любят грязь, а хиппи цветы - и тех и других берут менты" - пел гр.Ебенщиков. Это правда, но не вся. Еще тех и других гасили любера и прочее гопье, так что волей - неволей, несмотря на разницу в предпочтениях и вкусах, приходилось объединятся. Панки многократно бились плечом к плечу с волосатыми и стали нам буквально братьями по крови. Постепенно сблизилась и идеология.
Ну кто из хиппей не любит Янку и Летова? Многие (включая меня) и "Sex Pistols" слушают. А наша любимая сестреночка Умка (Аня Герасимова) еще и гениальную песню написала "Господа пункера." И все таки принципиальная разница есть. Поэтому расскажу не байку, а анекдот, но с арбатским подтекстом.
Пустыня. 50 градусов в тени. По песку идет хиппи и несет в ладонях немножко воды. Навстречу панк.
- Слышь, пипленок, дай водички!
- Брат, я бы с удовольствием с тобой поделился, но видишь - там у бархана моя герла сидит, помирает, пить просит, я 5 километров ей эту горсточку воды нес, у нас даже фляги нет...
- Да ладно, епты, не жмотись! Мне пиздец как нужно!
- Брат, ну сам пойми - у нее губки пересохли, ей плохо, ну как я могу тебе отдать эту воду?
- Да че ты как неродной? Я ж говорю - мне позарез надо!
- Ну ладно, братишка, как я могу не помочь одинокому путнику... На!
Панк подставляет ладони, хиппи переливает туда воду из своих рук.
Панк смачивает водой гребень и говорит: "Во, теперь заебись, а то ирокез не стоит ни хуя."
Тусовка отоларингологов
Был у меня стариннейший друг Димка Доктор. Учились мы в соседних вузах - я в педе, он в меде, постоянно квасили вместе, резались в преферанс между парами, вместе одних и тех же баб трахали - короче не разлей вода.Потом он стал крутым казаком, товарищем атамана, пошел в политику, в бизнес, прогорел, заторчал, спился и умер. С ним связана куча смешных историй. Одну расскажу.
Шел 1986-й год, Димка работал в поликлинике, а я в НИИ Дошкольного Воспитания.Что не мешало нам хуйствовать и квасить. Идем мы как-то в сраку пьяные по Арбату, Димон орет песню Киплинга, я типа подпеваю.Вдруг навстречу любера и сразу наезд. "Ты хиппи?" - спрашивают у Доктора. Он честно отвечает - "Нет!" "Панк?" - "Нет!"
"А кто ты такой?"
- "Я - отоларинголог."
- "Ото..че? Ни разу про таких не слышал! А где они тусуются?" - спросил один из люберов.
Мы ржали так, что любера тоже заулыбались и съебли дальше по Арбату. А мы уссывались еще долго, представляя себе неформальное молодежное объединение отоларингологов и их тусовку - все в белых халатах, со стетоскопами на груди и на лбу у каждого зеркальце с дырочкой...
Хипповское вуду
Сережа Изменившееся Лицо - торчок, психопат, гениальный клавишник, бизнесмен и картежник, к тому же - мой друган. Изменившееся Лицо - это смягчение его истинной кликухи - Сережа Охуевшая Рожа. Однажды я убедился, что он еще и колдун. Забрали как то меня и еще десяток арбатских поэтов и музыкантов в "Пятерочку". Не подумайте,что в универмаг...О Пятом отделении милиции с содроганием помнит каждый арбатский пипл. Как там умели бить!
Сидим мы, значит,в "обезьяннике" и тут притаскивают Изменившееся Лицо - пьяного и дико злого на мента Худякова - уж не знаю, что между ними произошло..
Так вот, главного палача "Пятерки", старшего лейтенанта Худякова Сережа назвал в глаза педерастом. Так и заявил, глядя в его тупую жирную морду: "Товарищ старший лейтенант, вы - педераст!"
Охуевшую Рожу приковали наручниками к батарее и пиздили часа полтора, пока у Худякова руки и ноги не устали. Во время этого страшного избиения Сережа вел себя как партизан в Гестапо - плевал кровью в палачей, а Худякову говорил: "Ну, давай, педераст, врежь еще! Так слабо только пидоры бьют! Ты же все равно педерастом останешься, даже если насмерть меня забьешь! И дети твои будут педерастами! И сдохнешь ты, сука, как педераст!"
Наконец, дико отпизженного Сережу швырнули к нам в обезьянник. Он сел на пол, достал из кармана жвачку, разжевал остатками зубов, вытащил изо рта окровавленную резинку и слепил из нее человечка ."Нарекаю тебя старшим лейтенантом Петром Худяковым!" - возгласил Охуевшая Рожа. Потом достал из кармана английскую булавку и стал колоть куклу в разные места.
Прошло две недели. Сережа более-менее оклемался после ментовских пиздюлей и выполз на Арбат портвешка попить. Ну взяли мы бухла, стаканы,плавленый сырок и сели в "пьяном дворике" на лужайку.
И вдруг подходит мент и забирает нас за распитие снова в 5-е отделение. Ну заплатили какой-то штраф, нас отпустили и даже вернули портвейн. А уходя Сережа спросил у дежурного - "А где Худяков?"
"Худяков на машине разбился. Жив,но калекой на всю жизнь останется - руки, ноги, ребра, позвоночник - все поломано..."
Мы вышли из отделения и только тогда Охуевшая Рожа заорал "Йессс!!!" И сопроводил это известным жестом.
Как я вышел из комсомола
Я, как большинство моих сверстников, был пионером и комсомольцем. Че уж тут - стыдно, конечно, но из песни слова не выкинешь. Причем, вдвойне стыдно, что в комсомол я вступил из карьерных соображений, чтобы поступить в институт. Советскую власть я ненавидел с детства и к моменту вручения мне комсовского билета отчетливо понимал, что Ленин и Сталин - ебучие палачи, Брежнев - тупой гондон, а Совок - говно и блевотина. К тому же я был конченым битломаном, читал Берроуза и Керуака, курил анашу, писал люто антисоветские стихи и слушал BBC и "Голос Америки". В 1983 году, когда гнида Андропов отдал приказ сбить корейский пассажирский авиалайнер, я понял,что больше в этой ебаной организации состоять не могу. Пусть хоть в дурдом сажают или на зону - похуй! Жечь или рвать комсовский билет я не стал. Я его пропил.
В ресторане "Арагви" я наелся и набухался рублей на семьдесят. Дал два червонца и комсячий билет и сказал, что полтинник сейчас принесу. Представить, что человек не выкупит комсомольский билет они не могли - поэтому легко согласились. Он, небось, до сих пор там лежит.
Владычное слово на Чиза
Не далее как вчера, встретил я в "трубе" у "Художественного" Макса Знамировского (Чиза). Чиз - один из немногих оставшихся в живых арбатских старичков - гениальный поэт и музыкант, полинаркоман, алкоголик и глубоко сумасшедший человек. В общении он иногда абсолютно невыносим - развернутый бред, невероятный, торопливый, безумный гон больше 10 минут выдержать невозможно. Но я знаю на него Владычное Слово, которое немедленно останавливает этот гон буйнопомешанного.
Однажды, вмазаный пятью кубами винта, Чиз ползал раком по обочине Нахимовского проспекта и ковырялся стеклышком под корнями деревьев. "Что ты делаешь?" - спросили его. Чиз поднял на нас абсолютно безумный взор и заговорщицки зашептал: "Тут маленькие человечки прячут свое оружие - автоматики, пулеметики, даже маленькие танки тут закопаны".
Странно, но на следующий день он не забыл этот случай и извинялся, что у него слетела крыша.
Теперь, как только глаза Чиза становятся как у срущей собаки, а он начинает пиздеть про то, что крысы растут на деревьях, а бесы живут в "Кока-Коле", как только он начинает гнать,что Индонезия объявила войну России и самолеты с Суматры уже бомбят Бирюлево - достаточно сказать:"Чиз! Человечки!" Тут он немедленно приходит в себя и снова напоминает нормального человека.
Хипповый тамада
Однажды подошел ко мне на Гоголях плотный грузин и протянул руку: "Гамарджоба! Я - Дато. Тбилисский хыпи." Я сказал "Здорово, я Хоббит." "Тот самий? Паэт? Падажди, я сичас!" И Дато рванул в сторону магазина. Меня аж распирало от тщеславия - какой я популярный, бля! Дато вернулся с двумя пузырями винища, разлил в стаканы и произнес тост за мое здоровья, творческие успехи, за мой великий, могучий и свободный стих...К концу тоста я уже был уверен,что Пушкин, Мандельштам и Бродский - мелкие мандавошки по сравнению с Великим Хоббитом. "А какие ты мои стихи читал?" - спросил я. "Я вообще плохо по-русски читаю" - признался Дато. "Зато я песню на твои стихи слышал!" - утешил он меня. "Очень уважаю твою пэсню! Уважаю тваи слова! Правилный слова! Это - моя мичта, чтоби тваи слова сбылись!"
- "Какие слова?" - удивился я.
-"На скамеечках завертится фрилав!" - радостно процитировал Дато и добавил : "Я очен ибацца люблю!"
Действительно, как -то мы с Саккаром (он сейчас в Израиловке живет) написали песняк на мотив "Сингингай". Куплеты оттуда, очевидно дошли до Тбилиси:
"Волосатый пипл всюду будет прав, на скамеечках завертится фрилав,
Мы дурдомы в пыль развеем, анашою все засеем,
И наступит время кайфа и забав.
Маком розовым покроются поля и цвести повсюду будет конопля,
А хайрастые ублюдки будут нюхать незабудки -
Вся Земля - одни сплошные Гоголя!"
Как Дрон, Злыдень и я друг друга поэтически стебали
Дрон (Андрей Полярный) - великолепный поэт и мой старинный друг, как-то выпустил самиздатский сборник "Автостоп", где были гениальные стихи:
"Ах, оставьте надежду, мадам, здесь уже не Париж,
Впрочем правда и то,что мы с вами .увы, не дворяне...
На железном коне, седовласый Мальчиш-Кибальчиш
Запивает крепленою кровушкой сахарный пряник."
Мой ответ ему прозвучал в сборнике "Лирический панк-рок". Дрон тогда как раз вернулся из Парижа...
"Что нам сраный Париж? Мы прохавали Темзу и Рейн.
И французской девахой облизаны яйца у Дрона...
Оболенский! Насри ж на Голицына, выжри портвейн,
И выбрасывай на хуй свои ордена и погоны...."
Женька Злыдень не преминул вмешаться в поэтическую дискуссию:
"Ах оставь ты надежду, мудак! Здесь у Жени - Париж,
А у Леши - Архангельск!
И на пыльном шоссе - мириады сверкающих крыш,
Тех, кто нынче догнались..."
Пришлось пойти на примирение:
"Микрофон телефона к динамику ближе.
По мембране шуршит в тишине борода.
Предгоркома Архангельска с мэром Парижа
Год назад породнили свои города..."
Как Злыдень и Чиз винт винтили
В этом году мы поминали Злыднюху. Он отлетел в 1997 году - ровно 10 лет назад. Был сейшн в "Живом уголке" - "Десять лет без Злыдня", звучали его песни, стихи, народ вспоминал его самыми-самыми словами.
Никто, конечно, не говорил о том, что Злыдень был одним из лучших варщиков Москвы. Его раствор ни с чем нельзя было спутать - знаменитый "злыднинт" сносил башню по самое "не-балуйся". Но над его гробом Галка Суматоха и я поклялись, что слезем с наркоты раз и навсегда. И слезли - 10 лет ни одной вмазки. Бухаем, правда, сильно.
А в те стародавние времена торчали мы как сволочи. Высшим шиком для варщика было свинтить раствор с "именем". Имена давали только очень качественным винтам. Макс Чиз как-то стоял у Галки на кухне, держал над огнем фурик и доводил реакцию. Судя по цвету и запаху - раствор получался великолепный.
- Этот раствор будет называться "Осенний бог" - провозгласил Чиз.
Тут раздался сильный взрыв, фурик разлетелся вдребезги и раствор, шипя, вылился на конфорку...
- Блядский рот! - сказал Чиз в отчаяньи. - Не будет называться...
На этой же конфорке потом варил Злыдень. И тоже держал фурик в опасной близости к открытому огню.
"Слышь,Рыжий,а не ебнет?" - поинтересовался я. И тут же получил убийственный ответ:
"Сейчас загасит реакцию, отщелочит, выберет, вмажется, А ПОТОМ ТАК ЕБНЕТ, СУКА, ЧТО МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ, ЧТОБЫ, НА ХУЙ, ПОД РУКУ НЕ ПИЗДЕЛ!!!
Избирательная глухота
Кеша Лабаев был туговат на ухо. Иногда приходилось орать прямо ему в ухо, чтобы он понял собеседника. Однако, глухота его была очень своеобразной.
-"Кеша! Здорово!!! Бабки есть?"
- "А? Че?"
- "Филки,говорю,есть? Деньги,бля?"
- "Не слышу ни хуя. Громче!"
- "Да,распроеб твою мать! Лавэ! Денежные знаки!"
-"А?"
- "Хуй на! Пойдем портвейна ебнем! У меня пузырь есть."
- "А-а-а...Пойдем."
Как я на Бога возроптал
Хоронили мы Багиру - одну из любимейших на свете моих девок. Лежала она в гробу красивая,в какой-то бандане с молитвой православной на лбу. Батюшка ее отпевал, хотя и не положено ему было - суициднула Багирка, прыгнула в лестничный пролет. Оторва была Багирка редкостная, но настолько чистая и родная, что никаких слов не хватит.
Поэтесса, хулиганка, бродяга, наркоманка, гитаристка, милая моя Баги...
Вышел я на улицу и заорал в небо: "Бог, сука! Хули ты женскую рок-группу у себя собираешь? Янка, Олеська Троянская, а теперь Багира? Прекрати, сволочь!"
Потом я рыдал на плече у Умки. Потом успокоился и даже стал анекдоты травить. Потом нажрался, протрезвел и снова накатило. Так до сих пор и не отпускает.
Черный Ангел и патриоты
Был на Арбате прикольный чел - Марк Черный Ангел. Ходячий сборник баек, анекдотов и смешных фраз. Занесло его как-то на конференцию по Сербии, которую проводили наши славянофилы. Сел он, пьяненький, в уголке, слушает в полуха и дремлет. А вокруг патриоты тусятся, один за другим на трибуну вылазят, жидомасонов клянут с мировым правительством и обещают все, как один, отдать жизнь за родную Сербию. Вот с трибуны доносится: "Мы должны изучать историю и культуру братской, православной Сербии, надо создать институт, который бы занимался сербской культурой, сербским языком, славной историей сербского народа."
Марк поднимает руку и говорит - "Так есть уже такой институт в Москве - Институт Сербского... Патриоты ржали так, что даже пизды ему не дали.
Чемпионат по аску
Я почти никогда не аскал, ибо был у меня вполне неплохой источник дохода - чтение стихов на Арбате. В шляпу нам иногда сыпали столько, что иной аскер и за неделю не нааскает. Но чемпионат по аску, проведенный на Тверской (тогда ул.Горького или "Пешков-стрит") помню. Выбор "телеги" - на усмотрение участников. Старт - от "Маяковки". Финиш - у "Манежа". Финал. Две пары - по обоим сторонам "Пешков стрит". Первая - Селятин и Юргис, вторая - Фагот и Боб Настя.
- "Изфиняйте пожалллуста. Мы из малленького коррота Тарту, отсталли от группы. Я снаю, вы нас, эстонцеф не люпитте, но не могли пы фы помогать тфатсат пять рубель нам на пилет, мы вам вышлем опясаттельно..." Иногда по-приколу называли даже адрес в Тарту - улица Прайсиса Обаскайтеса дом 25... Мажорня тупо расставалась с четвертаками, червонцами и пятерками. Трюльники и рубли Боб Настя не брал - иногда говорил "спасиппо, не натто",а иногда, если был поддат, рвал купюры на мелкие куски со словами "Тты не уфашаешь Эстоонию!"
У "Манежа" подсчитывали "добычу" - пара, у которой прайса было меньше, бежала за бухлом. Помню сумму, наасканную рекордсменами - Бобом и Фаготом - 540 рублей за два часа. По тем временам - месячная зарплата шахтера. В принципе, если при таких заработках не квасить, то аскеры могли ездить на черных "Волгах". Однако, бутылка водки у таксера стоила тоже четвертак - спасибо т. Лигачеву. А мы, к тому же предпочитали коньячок и коллекционное "Кинзмараули" . Хотя опохмелялись, зачастую "красноштановкой" (настойка подорожника, 24 копейки, 70 градусов) или коктейлем "Александр Третий (одеколон "Саша" + "Тройной"). Потом "эстонская телега" приелась, заменилась "питерской", давать стали значимо меньше, выросла конкуренция, а потом,однажды, Селятин обаскал двух ранее обасканных мужиков. Из больницы вышел через месяц.
Алекс - умный...
Действительно, вчера нажрались с Алексом. Потом бухали с разнообразным арбатским пиплом. Потом , я - мудак, пошел в "Суши- бар" на Арбате и выжрал рому с пивом. Это было лишнее. Утро. Ебальник разбит. Кулаки тоже. Зубы, слава Богу, целы. Башка разламывается. Не помню ни хуя. Иду похмеляться.
Песенка
Че-то меня на поэзию потянуло. Вспоминаю всякие стародавние стишки и песни. Вот вспомнил старинную хипическую народную песню. Автор неизвестен.
"Как пройдусь я по стриту,в шоп "Продукты" пролукну,
А в шопу - френды стоят. У френдов айсы горят. О, йе!
Ах, был бы рубль сорок семь,сорок семь - стало клево бы совсем!
Тут вбегают две герлы. "Ой,спасите от урлы!"
Нам не страшен урлаган - кантри бой,
Получает по рогам эвридэй...
А был бы рубль сорок семь,сорок семь -
Стало клево бы совсем!
За геройские дела даст нам каждая герла -
Рингануть на флэт пора. Фак устроим до утра!!! О,Йе!
Но был бы рубль сорок семь - было клево бы совсем.
Прекрасная смерть
Гопота - явление вечное и неистребимое. Нарваться на гопье может каждый, причем тогда, когда совершенно об этом не думаешь. Карательные акции не помогают. После того как скины наехали на Умку, на Арбате навели шухер старые системные бойцы и байкеры Хирурга - ну отпиздили десяток скинов, толку то? Тех, кто на Аню наезжал, среди них не оказалось, а пиздить человека за бритую башку - не по людски (см. текст про Илюху и толерантность). На совести гопников не только разбитые морды и сломанные ребра, но и несколько смертей. Саню Мерзляковского гопье утопило в фонтане - держали голову под водой. Лотоша забили ногами насмерть. Торнадер тоже был отмудохан так, что не выжил.
Но была и прекрасная смерть, когда уже мертвый хиппан вселил в гопников ужас. С Лероном нас познакомила Оленька Джа. Потом мы неоднократно квасили, курили травку, читали друг другу стихи, он играл на гитаре и пел - в основном чужие песняки.
Меня всегда поражали дозы транков, которые хавал Лерон, запивая их портвейном.
Релаха, феназепам, сиднокарб, элениум - он жрал эту гадость листами...Естественно, сердце у него было - ни к черту...
Гопье подвалило к нему, когда он сидел на асфальте и перебирал струны. Последовал наезд. У него вырвали из рук гитару. Лерон вцепился в свой инструмент и потянул к себе. Резко рванул, прижал к груди....и умер.
Гопники, подвывая от ужаса, рванули врассыпную от длинноволосого мертвеца, который остался сидеть, прижимая свою шестиструнную подругу к груди.
Этот случай воспела Умка: "Он умер от разрыва сердца, обняв свою гитару..."
Конкурс на лучшие сиськи
Как-то, будучи в игривом настроении, устроили мы на Гоголях конкурс на лучшие сиськи. Двадцать с лишним герлушек, нисколько не стесняясь, радостно задрали майки и выставили на наше обозрение свои прелести. Бюстгальтер был только у двух... Победительницу определяли не только по красоте и объему груди, но и по тактильной нежности и вкусу сосочков. Наконец выявили "Королеву сисек". Рядом с ней сидел ее законный муж, который не то, чтобы был польщен, а вполне явственно скрипел зубами от ярости. Герла нежно положила руку ему между ног и елейным голоском спросила "Солнышко, ты помнишь, какое самое лучшее лекарство от ревности?"
- "Группешник!" - отрапортовал мрачный муж.
- "Истину глаголешь! Моя школа!" - улыбнулась оторва-победительница.
"Я всем антисемитам как еврей - и потому я - настоящий русский"
Эти строчки Е.Евтушенко я вспоминаю, когда вспоминаю Пашку Славена-Боровского. Он умер от передозняка одним из первых в винтовой тусовке. Жена его - Машка и двое детей живут сейчас в Дании.
Пашка - русский дворянин из невероятно древнего рода - Гостомысловичей (рюриковичи, по сравнению с ними - шваль худородная). Один из его предков - боярин Славен вывел на битву при Калке больше воев, чем иные князья, о чем упомянуто в летописи...
Пашка был интереснейшим человеком и прекрасным собеседником.
Мучался он страшно от своей наркозависимости, ибо был православным христианином и понимал, что винт, черная и бухло - от дьявола.
На его флэту вписывались десятки хиппей, некоторые жили у него месяцами. Он был невероятно добр, хлебосолен и умен, единственно, что торчал плотно.
Однажды Дворянское Собрание пригласило его на митинг. Он пришел и очень удивился люто антисемитским высказываниям некоторых "дворянчиков". Тогда он поднялся на трибуну и произнес только две фразы: "Господа, поймите - бить жидов - легко и безнаказанно. А спасать Россию - трудно и наказуемо." Грянули аплодисменты.
Старомосковская бабуля
Это сейчас на дверях каждого парадняка - кодовый замок. А раньше парадняки были любимым местом тусовок.Там бухали, вмазывались, трахались, зимой - грелись, летом - прятались от дождя. Пункера, конечно, обоссывали все углы. Хиппаны вели себя поприличней, но тоже - не без греха... Некоторые арбатские завсегдатаи просто жили в парадняках, на чердаках, в полуразрушенных домах, бомжатниках и сквотах. Там стояли кровати, столы и стулья, работала система оповещения о ментовских рейдах и наездах урлы.
Жителей нормальных домов, где "завелись" хиппи, естественно, бесило их присутствие, шум, вонь, громкие песняки и груды пустылок, которые пипл оставлял после себя. Нескольким особо наглым персонажам местные жители пару раз даже ввалили, а один пионерчик лишился здоровенного куска жопы, когда на него спустили бульдога.
Поэтому, когда мы с Собакой и Остапом распивали литр водяры в парадняке и из квартиры вышла бабка, мы заранее приготовились к наезду."Ну сейчас начнется" - подумал я..."Алкоголики! Сволочи! Тунеядцы! Обоссали все кругом, спать не даете" и т. д.
Но вместо этого бабуля улыбнулась нам и ласково спросила: "Милки, а что же вы без закусочки-то? Борщика хотите горяченького?" Мы настолько были ошарашены, что даже рта не сумели открыть, просто закивали как китайские болванчики.
Бабушка вынесла нам по тарелке великолепного борща с мясом, хлебушка и огурчиков. Мы, естественно, предложили ей стаканчик, который она, ничуть не смущаясь, залихватски хлопнула.
Остап даже прослезился от умиления, поцеловал бабке ручку и сказал: "Матушка, пока такие люди как Вы живы - стоит еще Старая Москва - добрая, веселая и хлебосольная! Спасибо огромное, земной вам поклон и долгих лет жизни, милая вы наша!" С тех пор любой, кто бы рискнул отлить в этом подъезде - сильно рисковал целостью морды.
Такие вот бывают люди на свете. На них мир и держится.
Калипсольные приколы
В жизни полинаркомана всегда есть место эксперименту. Под ЛСД и ПСП случались у меня и гуд, и бэд - трипы, но такого кошмара, как под калипсолом, я не переживал никогда. А все Антифаш виноват, садюга...Вообще-то он классный мужик. Помню, ходил он по Арбату с журналом "Юность", читал первую публикацию аксеновского "Острова Крыма" и со всеми ее обсуждал. Носил он с собой на случай встречи с урлой здоровенное зубило и нередко пускал его в ход. На его боевом счету было несколько десятков лютых пиздиловок с гопьем, из которых он неизменно выходил победителем. Кроме того он - писатель, хотя я, к моему стыду, не читал ни одной его вещи.
Зашел я как-то к нему в гости,а у него уже шприц с калипсолом в руках..."Ну, че" - говорит - "мохнолапый, в веняк тебе или в мышцу?" Я говорю - давай в вену... Он и вмазал.
Через секунду разверзлись небеса, мир распался на квадратики и с черного неба на меня спикировал отвратительный дракон. Гнусное чудовище впилось мне когтями в череп, оторвало верхнюю его часть и стало разрывать мозг. Ошметки моего мозга летали в воздухе, кровь била фонтаном, а я все еще жил.. Я дико орал: "Уйди,сука! Не ешь мой мозг, уебище!" Я пытался отмахиваться от него,но руки меня не слушались, потому что монстр уже выел центр управления конечностями.
Дракон урчал, пожирая мои лобные доли, мозжечок и гипоталамус. Потом он съел мои глаза, вытянув их за нервы из дырки в черепе. Наконец, гадина нажралась и улетела, а я все думал - как же я теперь буду жить без мозга?
Когда я пришел в себя,то первым делом ощупал голову. Цела. Ни одной царапины. Рядом валяется на полу Антифаш и буквально воет от хохота, дрыгая ногами... Я удивленно вылупился на него, отчего эта падла стала уже икать, поскольку больше ржать не могла. "Что это было?" - спросил я.
-"Кот! Я на спинку твоего кресла положил кота. Он поставил тебе передние лапы на голову и стал лизать волосы, ты небось неделю башку не мыл, а он сало любит.." - издевался Антифаш.
"Какой же ты Антифаш" - укорил его я, - "ты класическая фашистская морда, гестаповец и антисемит!" Потом мы конечно ржали вместе над этим случаем, но больше я к калипсолу не прикасался.
Еще про Антифаша и о вреде наркотиков
Коля Антифаш в период увлечения калипсолом испытал на себе коварство этого препарата. При длительном употреблении калипсол погружает человека в некий параллельный мир, в альтернативную реальность. Иногда эта реальность находится в собственной квартире, иногда на улице.
После того как Коля с какой то герлой (тоже вмазанной) устроили факсейшн на лужайке напротив "Джанга", причем днем, он решил торчать только дома.Тогда резко снижается вероятность попадания в менты или в дурку.
Но альтернативная реальность - непредсказуема.Однажды,выйдя из длительного заторча в реал, Коля решил разобрать свои рукописи. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что они все обоссаны. Причем неоднократно и огромным количеством мочи.
Кот-мозгоед явно не мог до них добраться - они лежали в закрытом ящике письменного стола.
Кроме Коли и кота в квартире никого не было. Путем несложной дедукции Антифаш понял, что рукописи обоссал он сам. Очевидно в калипсольном тумане он решил, что стол - это унитаз. Аккуратно открывал ящик (будучи уверен,что поднимает стульчак), отливал и закрывал ящик (в полной уверенности, что спускает воду). Нет, наркотики - это зло!
Прогулки с Джа
Имя растаманского бога Джа до сих пор носит с гордостью моя подруга Оленька - историк, поэтесса, заводчица грейхаундов, мать двоих детей Шамиля (Самуила Валеева). Удивительно светлый она человечек. Ну, а кликуха дана ей была не зря - мало с кем мы выкурили такое количество шмали, как с ней. Еще мы обожали гулять по Москве, читая друг другу стихи. Несмотря на субтильное телосложение, Оленька страшна в гневе... Однажды она чуть не убила какого-то навязчивого вьюношу трехлитровой банкой из-под пива. А на пьяного Руслана Индейца зарычала так, что ветеран многих битв Индеец в ужасе ретировался. Но душа у Джа нежная и чуткая, созвучная душе Москвы. Вот один из Олькиных стихов.
"Душа Москвы, коричневая птица
все сны травы и бред особняков
грешащих долгой памятью на лица,
предсмертный запах листьев и прудов.
Душа Москвы нежданнейший подарок
смиренный свет из кротости отрепьев,
все грёзы чердаков, стенанья арок,
осенние видения деревьев.
Душа Москвы -- и жестом гильотины
освободить трепещущее слово
из подземелий выйдут на крестины
все признаки тоски осьмивековой.
Скрысенный конструктор вруба
Гитара Женьки Злыдня была его гордостью. Он купил ее за невъебенные деньги в Германии - марок за восемьсот. Однажды вписались у него Шура Одесса и Леха Блюз. Утром они съебались, прихватив гитару, которую и загнали за стольник рублей какому-то прохожему, который, очевидно охуел от счастья - инструмент был великолепный. Крысятничество вообще было распространено в тусовке, но чтобы спиздить гитару у музыканта - такого еще не было. Это как у хромой бабушки палочку отнять. Блюз клялся, что к этой гитаре не прикасался и вообще не при делах. Похоже правда. Спиздил, конечно Одесса, но пропивали, наверняка, вместе.
Буквально через полгода Злыдень умер на флэту у Илюхи Пробирошного. На счастье Шуры Одессы, которого Женька до самой смерти грозился лично захуячить. Но пиздюль свой кармический Одесса огреб. И неоднократно. Каждый, кто знал Женьку, посылал Одессу на хуй. Потом Шурик кинул свою любовницу, а она его посадила. Он отсидел два года, вышел и снова сел. Вышел, а его посылают на хуй отовсюду или пизды дают. И в мой стишок попал кусок его кликухи:
"Голимо глиняные лица ледком измолоты до пыли.
Валить на энтропию глупо, когда дотла изобличен.
В крысиный год легко спалится, но ремеслО ДЕСтруктор гнили
За скрысенный конструктор вруба накажет солнечным лучом."
Конструктор вруба, понятное дело, - злыдневская гитара. А совесть у Шурика все же была, хоть и глушил он ее водярой до полного охренения. Как-то он в отчаяньи ползал на коленях перед Галкой Суматохой, каялся в краже злыдневской гитары и, рыдая, умолял простить.
Галка, добрая душа, погладила его по голове и ласково сказала: "Хуй с тобой, живи, говно.."
Шерхан - искусствовед
Я уже рассказывал о "сладкой парочке" Шерхане и Шерифе. О Шерифе я мало что могу сказать, кроме разве его лютой ненависти к гопью и люберам, бойцовском характере и любимой фразочке: "Че ЗА хуйня?" С характерным ударением на "за". Помер Шериф. Его вдова Лерка (чудесная, веселая, толстая и красивая бабища) работала у нас с Собакой продавщицей книг, когда мы замутили книжный бизнес. (Потом, естественно, прогорели нахуй.) Пару лет назад встретил ее на Арбате - такая же красивая, здоровенная, пьяная и веселая. С каким-то неформальным юношей. Пивка попили, вспомнили Шерифушку...
А с Аркашкой Шерханом вышел у меня казус. Наука мне - никогда не судить о человеке по внешнему впечатлению. Впечатление от Шерхана, мягко говоря, было не лучшим - урловатый уличный боец , по странному стечению обстоятельств гасящий люберов, а не нас.
Это впечатление развеялось как только мы с ним нормально посидели за бутылочкой водки и поговорили на разные темы. В том числе о живописи. Я, в общем - то, кое-какой культурный слой в юности нарастил - Веласкеса от Сурбарана отличу... И импрессионистов от пост сезанитов. И голландскую школу от фламандской. Но в общении с Аркашкой я почувствовал себя полной деревенщиной. После второго пузыря Шерхан прочел мне лекцию о Босхе, подробнейшим образом проанализировал Эль Греко и Гойю, заценил натюрморты Ван Эйка, рассказал, что может час стоять в Пушкинком музее у картин Рембрандта, заявил, что Сезанн впервые применил трансцендентальную медитацию в живописи, а Махариши допер гораздо позднее и т.д. Я слушал его, открыв пасть, и думал "Вот это да! Вот это я лажанулся, физиогномист, бля... Какие, оказывается, высоколобые интеллектуалы заняты разбиванием гопницких ебососов..."
В 1993 - году Шерхан с Шерифом рассорились на почве политики.И в октябре оказались впервые по разные стороны баррикад - Шериф был за Ельцина, а Шерхан за Руцкого. Во время заварухи Аркашка схватил шальную пулю в ногу, попал в больничку. Потом его сняли в документальном фильме, где он рассказывает о том какие ельциноиды пидарасы и как жалко, что они победили. Мы с Шерифом, наоборот, считали козлами Руцкова и Хасбулатова и тусили на Красной Площади, где впервые с 17-го года горели костры. Большинство волосатых были с нами - уж очень всех тошнило от красных знамен "оппозиции".
В том,что Ельцин - пидорас, мы убедились позднее, когда эта гнида начала чеченскую бойню. Но победи тогда коммуно-фашики, может, было бы еще хуже.
А Шерхан забил на все хуй и уехал в Израиль. Где, по слухам, до сих пор торгует кокаином в городе Хайфе и скрывается от ментов.
Йиппи - он и в Израиле йиппи.
Булочка с марципаном или жопа "Мотли Крю"
Может про Харрисона и телега, но - за что купил,за то и продаю. В конце-концов мой блог называется не "Арбатская быль", а "Арбатские байки". Так что имею право.
Говорят, Стас Намин в 1987 году хотел пригласить Джорджа Харрисона на фестиваль "Рок против наркотиков." Позвонил ему в Штаты и как только произнес название фестиваля, как Харрисон заржал и переспросил "Рок против чего-о-о?"
Даже будучи кришноедом, Джордж оставался адекватным чуваком и мгновенно реагировал на идиотизм. Похоже на правду.
Кто-то из местных остроумцев предложил Стасику провести еще два фестиваля: "Рок против секса" и "Рок против рок-н-ролла". Ибо наш традиционный ответ на лозунг "Ленин, Партия, Комсомол" был всегда "Секс, наркотики, рок-н-ролл".
Были также идеи фестиваля "Пчелы против меда", короче народ изгалялся как мог. Естественно, вся туса валившая с Арбата в Лужу была обкурена в хлам, а многие и вмазаны. Ментов было немного, трибуны - полупустые.
От фестиваля остались сильные впечатления: говенный звук, рота дружинников с тупыми мордами,которые зачем-то бегали по дорожке стадиона туда-сюда, Гарик Сукачев на разогреве у "Скорпионз", солист "Мотли Крю", заоравший "Фак ю, Москоу!" и показавший трибунам голую жопу...
Но больше всего приколола обмарцефаленная герла, которая отстояла в перерыве очередь в буфет и заплетающимся языком попросила :"Мне, пожалуйста булочку с марцифа..., блядь, с марципаном!"
Е байка
Умер Ельцин. Не знаю, был ли он крещен, но даже если и был, Царствия Небесного ему не видать, слишком много крови на его руках. Бог ему судья.
При Ельцине свободы было значительно больше чем сейчас. Хотя вся страна ненавидела его по разным причинам: коммуняки за развал СССР и расстрел Белого Дома, демократы - за предательство идеалов Августа 1991г., за чеченскую войну, за позор его пьяных выходок.
Я всегда к нему относился со смесью жалости и брезгливости.И все-таки, упокой Господи душу грешную раба твоего, Бориса, по своей милости неизреченной, ведь Ты благ и человеколюбец. И на этом о политике и политиках
АМИНЬ.
Традиционное казачье оружие
Однажды пьяный Дима Доктор нарвался на ментов,когда нес домой казачью саблю, подаренную ему Серегой Раптором.
После долгой борьбы менты его все-таки свинтили, хотя во время схватки Димон умудрился отнять у одного мента дубинку, другому засветить по яйцам ножнами, а на третьего он просто упал и чуть не расплющил своим весом.
Из обезьянника он орал на дежурного: "Встать, сука, перед старшим по званию!"
Менты открыли его удостоверение и обнаружили,что перед ними полковник союза казачьих офицеров (хоть и медицинской службы), имеющий право на ношение традиционного казачьего оружия. Так что с саблей все получалось законно.
Ну штрафанули его за нетрезвое состояние в общественном месте, сопротивление при задержании шить не стали - небось самим было стыдно, что втроем с пьянчугой не могли справиться... А когда отпускали сержант спросил: "А все-таки, что входит в понятие "традиционное казачье оружие"?"
Дима гордо ответил:" БМП и автомат Калашникова, мудак!"
Поедем, красотка, кататься! (История от Вовки Колосова)
Миша Ебнутый, более известный как Майкл Крейзи - типичный Форест Гамп. И диагноз у него соответствующий - олигофрения.
А чего я его вспомнил? А - а -а! Потому что Паук на него очень похож по индексу IQ, только любимые присказки у них разные - у Майкла "как грицца", а у Паука "отлично-отлично, Слава России, угар и в общем-то".
В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил "Где тут , в общем-то, в хиппи принимают?" Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом "где".
Паук обиделся, пробормотал "отлично-отлично" и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит "Коррозией металла" и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная, даже в мэры балотировался.
А историю про его подвиг рассказал мне Вовка - отец-основатель группы "Трест", которая входит в КТР (Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с "Коррозией" концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем - в жопу пьяный барабанщик - в одной руке руль, в другой - пузырь. В салоне - девять человек. Трезвых нет. Из документов - просроченный украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость -150 км\ч.
Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал "Слава России!" и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал: "Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из "Калаша" ебнет". Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.
Избранники Кришны
В 1985-м году никакой "свободы" и "демократии" на Арбате не ощущалось, а, наоборот, менты получили приказ "пресекать массовые сборища".
Первыми "под раздачу" попало "Общество Сознания Кришны". Это сейчас они спокойно тусятся где хотят, а тогда их банально винтили и даже пиздили. Как-то мы с Джимми Маленьким оказались свидетелями такого "винтилова", прямо напротив 5-го отделения.
Туса кришноедов отбивалась от десятка ментов, которые ломали им руки и пытались затолкать в двери "пятерки". "Харе Кришна!" звучала все глуше, несчастным адептам Прабхупады затыкали рты, лупили по почкам...
Собралась толпа любопытных - человек 100 - бритые кришнаиты со своей "Махамантрой" были всем в новинку.
Наша ненависть к Совку была настолько сильной, что любое сопротивление властям нами приветствовалось. Не вникая в тонкости религиозно-философского вероучения, как только мент заткнул рот последнему кришнаиту, мы с Джимми запели "Харе Кришна!"
Толпа подхватила, грозно надвинувшись на ментов. "Харе Кришну" пели люди абсолютно чуждые кришнаизму, но не желающие потакать ментовскому беспределу.
Менты растерялись.
В толпе зазвучали несколько вольные вариации на тему "Махамантры", типа:"Мент ебучий, пошел на хуй! На хуй, на хуй, сука-сука!"
Не желая связываться с уже достаточно агрессивной толпой, менты отпустили кришнаитов и они продолжили путь по Арбату.
Самый главный кришноед пожал нам руки и сказал: "Вы совершили благое дело и очистили вашу карму! На вас благословение Кришны!"
Мы прям чуть не прослезились от умиления и пошли снова загаживать карму алкогольными напитками.
А вообще, гораздо больше "Махамантры" мне нравится народная частушка:
"Кришнаитов не люблю!
Как увижу - вдарю!
Православным кулаком
Прямо в бриту харю."
Давайте посадим Пита на кристаллы!
Пит Самоделкин, мой старинный кореш, был в стародавние годы варщиком винта. Как-то на одной винтовой тусовке, он заперся на кухне, чтобы никто не мешал процессу.
Под дверью сидела герла, у которой был явный недодоз. Она была исключительно зла на Пита, так как перед тем, как пойти варить, он протрескал дополнительный дозняк, чтобы не уснуть, а герле не хватило раствора.
Сидя на полу под дверью, герла развивала людоедскую теорию, что если из Пита выкачать всю кровь и выпарить ее, то кристаллов первитина там будет достаточно, чтобы вмазаться всем.
Наконец, на ее крик "Давайте посадим Пита на кристаллы!" из за двери прозвучал ответ: "Не надо! Я дам раствор!"
Диалог был тут же спет на мотив из "Jesus Christ Superstar".
- Давайте посадим Пита на кристаллы!
- Не надо, не надо! Я дам вам раствор!
ВЕСЕННЕЕ
Как много времени проходит между
Открытием придавленного глаза,
Рождающего облики и блики,
Кораблики, плывущие вовнутрь,
И очищением хрустальной тверди,
Сияющей так ясно и упруго,
Что хочется присыпать буквы тальком
И ленточкою свиток завязать.
Весна взбирается по небоскребам,
Пропитан воздух светом бескорыстья,
Анапесты стекают на бумагу,
Хрустящую как при Елисавет
И глушат панки из горла винище,
И девки все дрожат от вожделенья,
И на зеленой лысине у Дрона
Проклюнулись весенние цветы.
Да здравствует стихия переделок!
Да здравствует придурошный Михрютка,
Братишка наш болезный, елы-палы,
Да здравствуют "Блэк Саббат" и "Битлы"!
Давайте этот сучий мир достроим,
Потом ко всем чертям его развалим,
Упьемся вусмерть красного портвейна
И в футболяну побежим играть!
Цвети мое отечество родное:
Гибрид вонючий лагеря с дурдомом!
Я все равно люблю тебя весною,
Когда у атеистов депресняк,
Когда свобода юная из леса
Летит через окраины к Арбату
И солнышко на златоглавых храмах
Поджечь лучами хочет исполком…
1988г.
Степа Топ о Красноштане (Мише Козаке) Сияющие яйца и пьяные кошки.
Да блиннн! Веселый, уникальный и талантливый человечище был Миша Козак. Как говорится, ни дня без строчки. Каждый день его жизни, за исключением тех дней, когда он был пьян в стельку или подыхал от похмелья, он выдавал очередной прикол. Средь бела дня, в центре столицы, раздобыв передвижную вышку и переодевшись в рабочую спецовку, Миша отполировал яйца коню Юрика Долгорукого так, что они засверкали при свете солнца. Во время олимпиады 1980 года, похожим образом, Красноштан из красной звезды (те звезды, что висели вместе с плакатами - "О спорт ты мир!"), вырезал красные штаны и написал на них по англицки: Левис Страус победит.Эти штаны провисели около недели при въезде в Москву и это в 1980 году. Кто хипповал в то время - тот поймет. В Минске на площади Белоруссии Михаил учинил акт глумления над памятником вождю мирового пролетариата. Вылив не него ночью около ящика вылерьянки. Светлая тебе память, человек легенда, Миша Красноштан!
Реаниматор Топ и "рыцарж" Энди
И чего меня, жидовскую морду без страха и упрека, так тянет к Польше и полякам? Вот позвонил Энди Цунский - в тяжелом запое был мужик, настроение - говно, бодун крепчает... Приехал я к нему, усидели мы два литра вермутяги, пожрали макарон с сыром и стали за Польшу разговаривать, Энди же шляхтич до мозга костей. Кстати это его Папа Леша воспел в песне "Тусовка": "Конечно, пипл, вы знали Энди. Тут Энди выпил немного бренди, угнал троллейбус, весь день катался, ширнулся промом и в полис сдался..." Ну обсудили мы польский вопрос от Костюшко до Квасьневского, почитал я ему Дезика Самойлова и Аронова про варшавское восстание, Энди спел мне Чеслава Немена... Бля, обожаю польские песняки! Не только Чеслава, хотя его - просто боготворю, но и даже польскую попсню, которая значительно менее отвратительна, чем советская. Вот Ростик Звездин тоже всегда греет мою душу польскими песняками семидесятых, причем подъездными песнями краковской урлы... Там даже урлацкие песни - красивы! Да так сидим мы с Цунским, допиваем вермут и тут приходит Топ. Надо сказать, что Степа Топ тоже личность легендарная, особенно легендарен его стальной пацифик с шипами, на цепи. Страшное оружие против гопоты. Однажды на Топа наехал какой-то наглый скиненок, то ли не увидевший шипов на пацифике, то ли решивший,что все пацифисты - материал для пиздюлей. "Слышь, ты пацифист в натуре?" - поинтересовался юный патриот. Топ пристально посмотрел ему в глаза абсолютно ледяным взглядом и убийственно спокойным голосом сказал "Нет. Уже не пацифист." Из глаз Топа на скиненка смотрела смерть,причем страшная и мучительная. Несчастный дебил рванул от Степы с дикой скоростью и бежал в сторону "Макдабла" - очевидно стирать штаны... При этом Топ даже не занес руку.
Кроме того, что Топушка мастер айкидо, ветеринар, кинолог, меломан, он еще и реаниматор. Однажды, спьяну, я занайтал прямо на Гоголях, на лавочке...
Ну утро - сами знаете...Голова раскалывается, в карманах - хуй ночевал, во рту эскадрон гусар обосрался... И тут Топ навстречу. "Хоббит, ты хочешь водочки?" Я робко говорю, еще не веря своему счастью - "А есть?". "Дык!" говорит Степа и достает поллитру, запивон и закусь. Ну реаниматор, одним словом...
И Цунского реанимировал с полпинка. Притащил спецраствор для вывода из запоя, капельницу...Прокапал Энди всякого калия, магния, глюкозы и прочей полезной хуйни, Цунскому и полегчало. Наутро был как огурчик и даже на работу пошел.
Топ о Кеше Лабаеве
Не зря говорят: Бог пьяных любит. И действительно. В один из июньских дней 1988 года, утро на квартире Верки «бандерши» (арбатской алкоголички), не задалось. После бурных возлияний, которые у нее устроила дринч-команда в полном составе, в утреннем резерве осталось только две бутылки водки. Что такое два батла? - Тьфу! Капля в море. Хватило лишь на «реанимационные процедуры». Ну типа, дрожь в руках унять и вернуть способность членораздельно изъясняться. Положение было критическое. Так жить нельзя! Сказал Инокентий Лабаев. Начинаем операцию «хрусталь»! Распихав по пакетам и авоськам пустые бутылки, которых за неделю накопилось немалое количество, мы направились к амбразуре (универмаг арбатский). Не легкое это мероприятие - с похмелья улицу переходить. Только успел я ступить на противоположную сторону, как за моей спиной раздался истошный визг тормозов и характерный стеклянный звон. Позади меня, через крышу черной волги, не выпуская авосек из рук, делал не иначе как сальто-мортале Кеша. Все было - как в замедленном кино. Перелетев через машину, к нашему удивлению и удивлению водителя, который находился в состоянии близком к инфаркту, Кеша поднялся и начал рассматривать авоськи. Как вы думаете, какой была его первая фраза? О БЛЯ! НИ ОДНА НЕ РАЗБИЛАСЬ!
Стишок для пана Цунского
Флейтист
Примерз перстенек. И озябшие пальцы
Не гнутся. Как больно! Но флейта поет...
Кидает "пенензы" вельможное паньство
И звякают гроши о краковский лед.
Библейские старцы - Пилсудского шляхта,
Рубавшая немца и красную шваль,
внимают флейтисту. Бессменная вахта.
Свободы и музыки горний хрусталь.
Туристы из Мюнхена без сантиментов
Рядком бундесмарки втыкают в снежок,
Уж вырос сугроб на пяток сантиметров -
Зольдатен жолнежу вернули должок.
Совок, не богатый иною валютой,
Напротив червонец воткнул, сгоряча.
И Лютера взгляд беспощадный и лютый
Пронзает помятую плешь Ильича.
Но флейта владеет эпохами всеми
И музыка мощно уносится ввысь.
Единой Европы пространство и время
В едином восторге над Польшей слились.
Весь город притих. Величав и спокоен,
Контуженный воин стоит "на часах".
Шопена не слышит оглохший Бетховен
И жемчуг соленый сверкает в усах...
Прощание с Окуджавой
Огромная очередь в театр Вахтангова. Тысячи людей пришли прощаться с Булатом Окуджавой.
В очереди стоит азербот. К нему подходит дагестанец. "Дарагой, каво харонят?"
-"Э-э-э! Это адын грузин местний. Очен харашо песен пель!"
Как мы со Злыднем Макароныча застебали
Когда Злыднюха вернулся из Германии, то вскоре собрал всех друзей на свой бездничек. Подарки не отличались оригинальностью: Галицкий - 5 бутылок портвейна, Вова Орский - 7 бутылок портвейна, я - две водки и 5 бутылок портвейна и т.д. Ну, гитара по кругу, стихи, треп, тосты всеразличные, возлияния...Как добрался домой - загадка... Утром - телефонный звонок. Спросонья даже не понял, кто звонит. Оказалось - Андрей Вадимович Макаревич. И приглашает всех на съемки его видеоклипа. Я с дичайшего бодуна уточняю адрес и спрашиваю "А пиво будет?" Макар говорит: "Два ящика "Хольстена" устроят?"
- "Не вопрос!"
Звоню Рыжему, он в полном ахуе - с похмелья надо ехать сниматься в клипе кумира юности... Но едет. Причем берет с собой всех своих гостечков, которые у него занайтали.
Оказывается клип не Макара, а Маргулиса на песню "Мой друг - лучше всех играет блюз". Но Макар там сидит с беломориной во рту на краешке сцены и подыгрывает на гитарке. Не напиздил - два ящика "Хольстена" нас ждут. И тут же мы приступаем к их уничтожению, сидя прямо на полу в каком-то засратом клубешнике. В это время идет съемка клипа. Наша роль в том, чтобы в живописных позах сидеть на полу у сцены и хуячить баночное пиво. Чем и занимаемся в течении 6-ти дублей. Наконец реж говорит: "Снято" и Макар посылает какого-то юношу за третьим ящиком.
Тем временем Злыдень пришел в себя, я тоже слегонца похмелился и зачали мы Макаронычу комплименты говорить, как мы его любим. Какой он крутой поэт и музыкант, как мы росли на "Кафе "Лира"" и "Солнечном острове", какая гениальная стебуха совка "Марионетки", какой охуительный "Поворот" и т.д. Но видим - остопиздили ему все эти фанатские комплименты до блевотины - тысячу раз, небось, все это слышал.
Тогда мы решили его немножко стебануть. Я задал невинный вопрос :"Скажите, Андрей, а бывает "средней силы ураган"? По моему ураган - всегда ураган, а если он средней силы - значит он не ураган, а ветер.." Макар задумался и признал,что я прав. Злыднюха тут же спросил его :"Может ли вянуть листопад?" Макар вынужден был согласиться, что его фраза "И вянет листопад, и вороны кружат" - тоже лажа, ибо процесс опадения листьев вянуть не может. Процессы не вянут. Тут я еще добавил с хитрой улыбочкой: "Андрей Вадимыч, а вот ваше замечательное стихотворение про тишину: "Рядом с парадной дверью надо вкопать скамейку, а перед ней - тенистый пруд.."
- "Не объясните нам, молодым поэтам, как вкапывают пруд? Чисто технически..."
Макар запунцовел. Мы поняли,что пора сваливать. Но, напоследок, я не удержался и сделал контрольный в голову:"Андрей, а вот помните из раннего вашего творчества: "И он нашел не то, что искал, а искал не то, что хотел"?
- "Вполне вероятно, что чувак нашел то, что хотел. Так что проблемы никакой нету..." Макар выглядел как обосраный.
Все таки гады мы неблагодарные - человек нас похмелил... Нехорошие мы были, злые.
Кстати, наши морды он из клипа не вырезал. Кто его посмотрит может на нас с Рыжим полюбоваться.
Милый дедушка...
Был на Арбате удивительный дедуган. Было ему сильно за 80, но держался он бодрячком, бухал портвейн и расклеивал на арбатских заборах свои стихи. Стихи были не то, чтобы совсем хуевые, а просто малограмотные. Но близкие нам по духу - про ужасы сталинских лагерей.
Ма с Дроном как-то спросили его уважительно:"А вы, дедуль, при Сталине сколько сидели?" "25 лет. Четвертак - от звонка до звонка!" - гордо ответил дедушка. "Наверное по 58-й? По политической? Враг народа? " - поинтересовались мы.
Дедушка сокрушенно промолвил:"Нет, внучки, я не за политику сидел... За вооруженный разбой."
Телега от Энди
Какой-то кореш Цунского - байкер и алкоголик, был приговорен а июле 1991-го года нарсудом к сроку в ЛТП. В августе, 23-го числа - Совок рухнул. Прекратили свое существование и ЛТП (Лечебно-трудовые профилактории, если кто не знает). Мужик купил пузырь водяры, сел на мотоцикл и стал ездить вокруг памятника Ленина. Каждый раз он останавливался около его морды, выпивал глоток водки, показывал Владимиру Ильичу средний палец и радостно орал: "Хуй тебе!"
Слушаю Янку в полвторого ночи. Вспомнил вот...
"Посидим на лавочке,покурим,
Глядя в землю..."
Янка Дягилева.
Я починяю арбалет, Изольда не дает Тристану
Шестьсот… ну понял в общем… лет.
Я трогать и стрелять не стану,
А то ведь в сердце попаду, и как меня потом достанешь?
Мертвец в раю – жилец в аду, обычный результат ристалищ…
Лентяй киряет и торчит, но оперенные рабыни
Любой пронизывают щит горчайшим запахом полыни
Вершат работу за него, мозги пронзая неболтливым,
Но гордым стражам статус-кво. Горящих стрел грядущий ливень
Умоет всех, кто мог стрелять, за меткость – истиной карая.
Иначе – снова тишь да блядь, мудацкое раздолье рая
Да неизбывная шагрень желания при исполненьи.
Заломим крыши набекрень! Все в лом, по сучьему веленью.
Зачем молву вокруг творить? Я ветру детства тихо внемлю,
Чтоб рядом только покурить на лавочке, уставясь в землю.
1989 г.
Дважды про Гарика Сукачева и один раз - про Собаку
Гарик чем отличился? Однажды он приехал на своем джипе на поминки Леськи Троянской.
Встретил его пьяный Леха Бармутов со стаканом в руке и вмазаный Женя Злыдень... Я был рядом, но настолько пьян и укурен, что в диалоге участия не принимал... Но слышал. Он был короток и емок:
Злыдень: - "Гарик, за Олеську - выпей" - протягивая стакан...
Леха: - "А вот, не хочешь ли курнуть, за Лесеньку?" - протягивает косяк...
Гарик: "Не, мужики, я за рулем..."
Злыдень: "Тогда садись за руль, жми на газ и уебывай на хуй."
Гарик немедленно сел за руль и съебался.
А вообще-то " Эй, ямщик, поворачивай к черту!" - великая песня.
И я Гарика - уважаю.
Хотя бы за то,что он "закрыл" знаменитое 5-е отделение на улице Арбат. Дали ему как-то там пиздюлей.
Ну для нас-то - обычное дело... А он - рок-звезда...
И сказал ментам - "Пиздец вам, козлы! Дело даже не в том, что вы меня отпиздили, дело в том, что вам рок-н-ролл - похуй! И не буду я лейтех в рядовых опускать, а капитанов - в сержанты... Просто ваше отделение надо уничтожить."
И УНИЧТОЖИЛ !!! НАВСЕГДА!!!
Хуй знает, какие ресурсы он подключил, но "Пятерку" закрыли и место, где она находилась, передали Моссовету.
В городе Москве, с тех пор, ВООБЩЕ (!!!!!) - нету 5-го отделения милиции.
Легендарная "пятерка", воспетая Умкой: "И телефонограмма с Гоголей - нас еле выпустили из "пятерки"" - прекратила свое существование.
Кстати и пипл пиздить стали значимо меньше...
В МОСКВЕ - ЕСТЬ 4-е О.М. и 6 - е О.М.(оно же ОВД "Арбат"), а пятого - нет и не будет...
И Слава Богу! Потому что с тузиками из "шестеры" договориться всегда можно...
Теперь про Собаку.
Уже в этом веке сидели мы с ним, как-то в "пьяном дворике", бухали портвешок, а Андрюха мне песен пел....
Тут наряд из "шестеры"... Если кто играет в компьютерные игры - знаете,что такое "зачармить". От слова "charm" - шарм, типа, очарование...
Он их и зачармил, в полный рост, даже портвейн не стал убирать...
Телегу его я, конечно, не воспроизведу точно, но примерно он так протележил : "Мужики! Ну вы ж москвичи, ебтыть! Ну выпиваем, да...
Ну мы ж тут в незапамятные времена тут, на Арбате, песен пели, стихи читали, ебеныть!
А давайте я вам песенку спою, а Леха вам стихов почитает, а вы нас за это не заберете в обезьянник?"
Менты, что удивительно - нормальные москвачи - повелись! И согласились!
Я им зачел какую-то стихуйку, Собаня - спел песняк и они съеблись радостно и весело.
Потом я спросил у Андрюхи - "Ты, хоть помнишь, какую песню ты им спел?"
Собаня честно ответил: "Нет". И икнул.
- "Повинтили, повинтили, повинтили на Петровку мусора!", - злорадно напомнил я .
Собака ржал минут сорок....