Екатерина Афанасьева
ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ
-Ты его любишь?
- Люблю, больше жизни…
- И я люблю.
А давай любить его вместе, делиться его частичками друг с другом? Так нам проще будет не испытывать непреодолимого желания быть для него чем-то исключительным, эксклюзивным. Не испытывать той душащей ревности, которая возникает от ощущения потери при необходимости делиться им с кем-то. Ты – прекрасен и я не хочу, чтобы мы не испытывали эти чувства по отношению друг к другу. Это разрушает. Поэтому нам сейчас просто необходимо быть вместе. Обменяться теми частичками его, которые он давал каждому из нас и которые мы считали эксклюзивными. Это важно... Знать, КАК ты веришь ему, видеть, КАК ты смотришь на него, понимать, ЧТО ты чувствуешь. Безответной любви просто необходима подпитка в виде новой информации, вернее, новых галлюцинаций о нем. И когда плинтус где-то там высоко над тобой, ты едва видишь, где он заканчивается. Тогда и наступает такой момент, когда готов трахать всех его бывших и будущих только потому, что боль уже невыносима. Ты готов их любить и даже искренне, потому что он их любил, любит, уважает, каждого по своему. Ты можешь собрать его через них, как паззл. И эта сказка – единственный выход, вернее единственное, что держит крышку твоего гроба открытой, обеспечивая доступ в него воздуха. Для последнего вдоха. Одного. Потому что момент, когда она со стуком грохнется и моментально станет темно – неизбежен. И ты прекрасно понимаешь, что этот самообман лишь возможность продлить изучение этого мира через вот эту щелочку приоткрытой крышки и…. будто шоры на глазах: собственно, если ты поворачиваешь голову вправо или влево, то там – та же темнота. И, со временем, ты чаще начинаешь крутить головой, чтобы привыкнуть к этому ощущению, так как оно неизбежно. И как только ты окончательно понимаешь – это моментально понимают они и начинают прощаться с тобой своими разными поцелуями, объятьями, улыбками – всем тем, что они дарили и ему тоже. Они подходят, наклоняются к тебе, стараются не смотреть тебе в глаза, будто боясь, что ты заметишь, что они тоже видят, что конец неизбежен. Они наклоняются и быстро, как будто извиняясь касаются тебя губами. А тебя бросает то в жар, то в холод. Когда к тебе прикасается горячими губами она – его бывшая Ксю, ЛЮ, Ки, да мало ли кто, то ты начинаешь задыхаться, но понимаешь, что умирать сейчас невежливо по отношению к остальным. Хотя бы из-за того, что они уже настроились на выполнение ритуала и хотят уйти отсюда с чувством выполненного долга и спокойно напиться. И ты просто вдыхаешь с этих губ его вкус, пробешь запах (именно так), хотя как же он мог остаться там столько лет спустя? Смешно. Ты любишь их всех – тонких, нежных, красивых, живых, или тоже когда-то умерших по той же причине…. Ты восхищаешься ими и ревнуешь всем сердцем, всей душой. А потом подходят другие – его друзья, приятели. Они еще старательнее прячут взгляд и не целую – они касаются тебя рукой, кончиками пальцев и ты понимаешь, что этими самыми пальцами они вчера, а возможно и сегодня касались его ладони. А он… Он не смог придти на твои похороны – он спасает других – тех, кого еще можно спасти или… Или…. Или вот так. А вот и горсть земли… Не кашляй – привыкай. И ….вот сука, в первый раз за месяц солнце вышло, а тебе уже пора. Ты убираешь со своих губ землю – почему-то тебе кажется, что перед Богом они должны быть девственно чистыми, розовыми, ну, даже если и с корочкой со временем, но непременно без черного на них. Ты бы еще, если успела бы зашила себя грубыми стежками иглой, сделанной из шипа розы – зашила то место, через которое ты пустила его в душу, в сердце. Это ужасное зрелище даже для Бога. Но ты не успеваешь. Ты уже ничего не успеваешь. И еще…. Твоим после6днем желанием было, чтобы гроб начали опускать вниз с незакрытой крышкой и вот ты чувствуешь, что тебя уже приподнимают над землей, но как-то грубо, нелепо – не так, как он когда-то. Покачивая, чуть не роняя, начинают опускать. Света становится все меньше и меньше и, в какой-то момент он превращается в точку. Это время тебе было нужно,чтобы приготовиться. А потом крышка захлопывается. И ты слышишь лишь звуки нескольких лопат – торопливые, так как гештальт уже завершен и всем уже хочется напиться. Пусть пьют.
ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ПО НАСТОЯЩЕМУ...
А знаешь, как это – любить тебя по настоящему? Прекрасно понимая, что возможно, а что – нет? Смешной вопрос, да? Откуда же ты знаешь, как это – любить тебя по настоящему моими глазами? Хотя… Ты очень много знаешь… И это – одна из причин моей любви…А любить тебя по настоящему – это испытывать нежную светлую грусть при воспоминании о походе в тот книжный, при воспоминании о кальяне на веранде и попытки выйти через неоткрывающуюся вторую дверь, стул, который ты мне принес... а не чего-то еще. Любить тебя по настоящему – это знать, что тебе хорошо и получать от этого удовольствие. Это – зафиксировать в памяти твою улыбку и объятья при встрече, это – радоваться любой возможности услышать, это – ждать, жить, верить. Вне тебя, но с надеждой. Это образ того большого, у которого я могу поместиться под мышкой. Это воспоминание того, как ты меня гладил, а я засыпала и так и не заснула. Это ожидание, что ты меня разбудишь, улыбнувшись. Это вздрагивание, при вхождении на gmail. Это та бесконечная поездка с тобой в метро . Это - то счастье трепета при передаче тобой мне трубки от кальяна. Это - та первая в жизни эсэмэска со словами «Как дела?», которая была послана мне не в ответ на что-то, а просто так. Это безмерное уважение тебя целиком и всей твоей жизни. Это восхищение твоим бытом, твоими словами. Это неудающиеся попытки не заснуть до 6, 7, 7:30, чтобы все-таки пересечься с тобой в сети. Это – перечитывание и переосмысление наших переписок. Это – не невроз уже, а отдача без цели получить что-то взамен, кроме общения, пары слов… Это – полная потеря себя при возможности их слышать… Это поиск тебя в каждом из снов и категоричное нежелание возвращаться в реальность при нахождении тебя там….говорящим со мной, объясняющим мне какие-то истины, улыбающимся. Это вера в себя, в то, что я сделаю себя и смогу соответствовать. Это бессилие, которое окрыляет, это – чувство вины, которое способно поднять с колен. Это…твое фото… Это твои афоризмы… Это твои реплики на форуме за какой-то волосатый год. Это… спокойное люблю. Взвешенное люблю. Это – крик души, но со спокойным присутствием в силу невозможности что-то изменить. Это – невозможность не признаться, иначе трудно будет дышать. Это – полная уверенность, что буду понята правильно.
ОТВЕТЬ ТЫ!
Я начинаю любить тебя по другому – анализируя каждый твой текст, делая выводы, пытаясь понять твой тонкий юмор,затаиваюсь….. АНе слепо - как раньше - принимая тебя любым и получая за это одни только позатыльники... Я ищу возможность заинтересовать тебя..... Что это? Прошел невроз и началась, настоящая любовь? Или… Или я – становлюсь охотником?
СТАРОЕ
Ты помнишь тот трамвай
И я сижу напротив
Ты знаешь - я уйду
И вроде бы не против
И вроде мимо них -
Моих просящих взглядов:
Чтобы продлить сей миг-
Мне большего не надо!
Но есть другая грань:
Где ты меня попросишь
И не словами...жаль
Глазами..и то - после
И умоляя вслед:
"-Не оборачивайся только
Пускай все это бред
Но я хочу быть возле...
И взглядом проводив
Ты вдруг захочешь сразу
Еще не полюбив
Услышать мою фразу:
"-Любимый, я твоя!
И я твоя навеки!"
Заснешь, закрыв глаза
Но не опустишь веки
Глаза закрыв от всех-
"Стекло"-ведь так привычней
И ты изменишь смех
Все будет как обычно...
Но только мне не ври
Я чувствую что вскоре
Ты вновь напишешь мне
Иль наберешь мой номер
Еще без страха, зная
Что я приеду тут-же
И нежно обнимая
Спасу от зимней стужи
Но ты не знаешь - это
Так будет продолжаться
До тек пор как воскресну -
Начну перерождаться
И тот шаблонный метод
Привычный нам до боли
Не даст Нам тех ответов -
В системе будут сбои
Я не приеду сразу
И может не отвечу
Ты не услышишь фразу:
"-Сегодня в десять встретишь?"
И даже не услышишь:
"- А может лучше завтра?"
И даже не напишешь
Мой абонент....и баста
удалены контакты
Но все-же есть Надежда
..."Приди ко мне мой мальчик...
Хотя б чтоб снять одежду!"
Незнание Стругацких
Не оправдает муки
И даже не обидит что "Иисуса...."
Мне не знакомы звуки
И даже то что в чем-то
Я на других похожа
Не зачеркнет экспромта
В котором оба схожи
Не выветрит мой запах
Что чудом вдруг остался
На мятых одеялах
На томике Стругацких
И все из за того что
Мы оба побоялись
Ты - то что надоем я
Я - то что это жалость
Ты то что вдруг привыкнешь
Я - то что вдруг останусь
Я - что потом отвыкнешь
Ты - что поменяю статус
И может оправданье
Тому и существует
но все ж...
Зачем решать заранее
Что счастья нам не будет
Зачем нам безвозвратно
Переступать пороги
зачем не зная смысла
Нам подводить итоги
Зачем не дать синице
В руках стать журавлем
Не сделать из "девицы"
Мечту под хрусталем?
Не воспитать создание
Что будет всех нужней
И не остаться рядом
Одним из всех мужей?
ХОЛОД, КОТОРЫЙ ТЫ ПРИНОСИШЬ С СОБОЙ...
- Останься...
- Не могу.
- Вы уходите... Вы все уходите! Мне остается только коллекционировать интонации ваших "не могу!", взгляды ваших "не хочу!", и жесты ваших "зачем?"... Почему человек так негармоничен?..
Знаешь, как тяжело поворачивать ключ в замке, впуская тебя и еще тот холодный ветер, который, ну никак не удается оставить за порогом. Именно открывать тяжело... Потому что потом, когда ты уходишь, я лишь вздрагиваю от звука захлопывающейся двери. Один раз. Проверено.
Только этот ветер не уходит вслед за тобой...
Поэтому я привыкла открывать окна. Всегда. Даже зимой.
Даже зимой... Так и не подняв с пола скинутое тобой одеяло, и, дрожа от холода, я по милиметру глажу рукой шелковую простынь, которая только что касалсь твоего тела. Еще чуть-чуть и холодный воздух смахнет с нее твой запах и унесет с собой. Оставив после себя лишь непрошенного гостя - тот холодный ветер... И только тогда я поднему одеяло, закутаюсь в него и, всхлипывая, засну. Теперь ты понимаешь, как мне было больно поворачивать ключ в замке и почему я решила больше не закрывать двери? Никогда.
- Зачем ты так?
- Вот и я думаю - зачем?! Ты же, как и они, не хочешь слышать шепот моего "постой...", видеть слезы моего "за что?", чувствовать дрожь моего "только не сейчас!"...
- Я вернусь.
- Я знаю.
«ДА НЕ ОСКУДЕЕТ РУКА ДАЮЩЕГО…»
Этих жаренных кусочков свиной плоти было предостаточно, так что «дающие жесты» его были плавными, открытыми, шампур подносился к губам медленно, оставляя время на предвкушение. Теплая улыбка не оставляла сомнений в искренности намерения накормить И в какой-то момент уже показалось, что чувство голода может быть удовлетворено одной его улыбкой. То есть образовался рефлекс, как у дворняги Павлова…
Так оно и произошло…
«ПАЛЕЦ В РОТ НЕ КЛАДИ…»
Людей (и мужчин в частности) вокруг тоже предостаточно. Но боль одиночества заставила ее забыть о приличиях общества. Касаясь губами нежных кусочков мяса и снизу глядя на его открытое и доброе лицо с широкой улыбкой, она совсем забыла о еде и захотела совсем другого. Того, на что не имела права - того, что грозило риском не увидеть больше этой улыбки… Она готова была рискнуть, не думая о том, что потом будет так больно …
Так оно и произошло…
КАК Я ЧУТЬ НЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ТОБОЙ...
Ты помнишь, как я чуть не задохнулась тобой? Нет? А я помню каждую долю секунды... Помню, что легкие начали качать воздух, только спустя целую вечность... Вечность, полностью заполненную тобой. Первый сбой дыхания произошел, когда я окунулась в оводы твоих глаз - две пронзительно карие воронки поглотили меня одновременно, разделив пополам: на душу и тело... Тогда, каждый раз при встрече с тобой, я начала замирать на вдохе... Чтобы своим выдохом вдруг не испугать. Потому что выдох - он всегда громче и обреченнее, чем вдох... Поэтому, я тогда вдыхала тебя с удовольствием, а выдыхала - боязно, тихо, прячась, извиняясь... Потом я узнала запах твоих волос: смесь запаха мужской силы с запахом хорошего шампуня. Я очень любила их нюхать... Я подходила к тебе, гладила по голове и, счастливо зажмурившись, утыкалась носом в твои волосы. Делала глубокий вдох.Долго-долго вдыхала тебя... Ритм моего сердцебиения теперь зависел только от тебя, объем воздуха, который могли поглощать мои легкие - тоже.
Это был хорошо продуманный план. Это был самый страшный замысел медленного убийства, в котором тебя бы никто никогда не обвинил.. Просто сбой дыхания....
И все...
Потом ты в первый раз поцеловал меня и я начала задыхаться по настоящему. Я уже хватала тебя, как воздух, как что-то более важное, чем воздух, не замечая, что самого его все меньше и меньше...
И тогда ты... физичемки сократил объем моих легких, коснувшися своей грудной клеткой моей груди... Я уже плохо понимала, что происходит вокруг... Я чувствовала, что вот-вот могу задохнуться, потерять сознание, да умереть в конце концов, но... я не боялась...
Ты как пьянящий газ медленно растворялся во мне, нежно обволакивал, туманя рассудок и не оставляя сил.
А потом ты разрешил мне сделать последний вдох из атмосферы и уже полностью заполнил лишь собой. Отсутствие воздуха всю меня уже заполнило изнутри, а попытки его хоть как-то компенсировать, яростно пресекались тобой снова и снова.
Ты искусно держал меня в критической точке между сном и явью, между реальностью и той сказкой, которая в виде галлюцинаций вместо невоздуха наполнила меня изнутри.
Ты стал моей асфексией и возможность дышать полной грудью уже стала казаться каким-то старым-страшным сном, детским воспоминанием.
А сейчас... Диагноз снят.
Ты меня не спросил, ставя печать на выписке...
И я просто заново учусь дышать...
ТВОИ ГУБЫ
Остервенело в задумчивости дожевываю третью пачку мармелада... И вдруг подумала, что гораздо слаще было бы целовать твои губы... Почему слаще? А потому, что вкус "Коловских мишек" и "джусифруктов вырви глаз" доступны всем, а твои губы - это мечта! С них хочется, закрыв глаза слизывать то сахарную пудру, то лимонную кислоту, то растворимый кофе, то взбитые сливки, то соевый соус, а иногда и свой собственный сок. И это будет совершенно другой вкус:пахнущий, живущий, дышащий тобой... Далекое - притягивает, невозможное - иногда приводит к одержимости... Так вот, в lданный момент, я почему-то представила твои губы... Какие они? Когда я вывожу их карандашом на листе бумаги - они шершавые и теплые... Когда я ластиком делаю на них блик - на них остается несколько крошек...как от твоего любимого яблочного пирога... Когда я целую их на своем мониторе - они прохладные, сухие, но.....объемные. Потому что, целуя экран, я закрываю глаза и неимоверное число пикселей перекачивает в мои фантазии, чтобы даже не позволить себе представить, как это выглядит со стороны: девушка с безумно горящими глазами пробует на вкус запыленный экран "SAMSUNG@ (хорошая реклама, наверное)... В те редкие минуты, когда я могу их видеть в реальности: из дальнего угла огромной комнаты, я каждой своей клеточкой ощущаю, именно ощущаю какие они..! Они чуть влажные, теплые, мягкие-мягкие и очень нежные... Они имеют свой, вернее твой неповторимый вкус: чуть с горчинкой, как твой любимый чай Пу Эр... При этом они чуть соленые, как слезы счастья и немного кислые, как минеральная вода, с кусочком лайма в ней... Но все же.. Они - самые сладкие: гораздо слаще, чем "Коловские мишки" и "джусифрукты вырви глаз". На них не написано количество калорий, состав и срок изготовления. На них можно только увидеть противопоказания. На них указана та категория людей, которым запрещено их пробовать на вкус. Там одно имя: Я. Исход обещает быть летальным....
И это прекрасно, что есть противопоказания!
Я не хочу умирать пока...
Я просто не могу себе этого позволить...
Пока не почувствую их на вкус...
ЛЮБОВЬ, КАК ЧАСТЬ РЕЧИ.
ЛЮБОВЬ - это СЛОЖНО ПОДЧИНЕННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! СЛОЖНО ПОДЧИНЕННОЕ не понятно какаким законам ПРЕДЛОЖЕНИЕ раствориться в тебе целиком! ПРЕДЛОЖЕНИЕ, от которого неввозможно отказаться. Как тело, настолько ПОДЧИНЕННОЕ душе, что для секса с тобой хватает силы мысли. Как СЛОЖНО бывает не захлебнуться в этих интеллектуальных оргазмах. ПРЕДЛОЖЕНИЕ сказать всему миру о своей любви к нему и понимание того, как СЛОЖНО найти слова для этого. Чувство эйфории, ПОДЧИНЕННОЕ гармональным выбросам, в связи с тем, как СЛОЖНО устроен организм человека. ПРЕДЛОЖЕНИЕ жить!
ЛЮБОВЬ - это СОЮЗ! СОЮЗ двух любящих людей. Неразделенной любви не бывает. Это уже невроз.
ЛЮБОВЬ - это ПРЕДЛОГ! ПРЕДЛОГ для того, чтобы вновь увидеться, позвонить, написать...
ЛЮБОВЬ - это СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ! Это СУЩЕСТВо И внутримозговое и внутриТЕЛЬНОЕ!
ЛЮБОВЬ - это ГЛАГОЛ! Просто люблю печенья "ГЛАГОЛики"
ЛЮБОВЬ - это ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ! Обязательное ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ к уважению, взаимопониманию, страсти и нежности.
ЛЮБОВЬ - это ПРИЧАСТИЕ! Без комментариев.
ЛЮБОВЬ - это МЕСТОИМЕНИЕ. Тем более-)))
ЛЮБОВЬ очень по разному, но одинаково красиво звучит на всех языках мира в любом падеже и склонении.
ЛЮБОВЬ - сама по себе ЯЗЫК, на котором мы учимся говорить всю жизнь!
Ti amo in tutte le lingue del mondo)))