|
КОВЧЕГ. 1 часть(15.08)Будущее замкнуто в себе самом и, опираясь на прошлое - то есть на нас с вами - поёт песни только себе и тем редким людям, которые часто не по своей воле способны эти песни услышать. Я ничего не знаю о прошлом - и чувствую странную зависимость от будущего, которого нет. Но эта игра в небытие ведётся неспроста. Эти прятки в последнее время стали иметь для меня гораздо больший смысл, чем раньше - до болезни... Иногда я перестаю верить в собственное существование - настолько ясно я представляю (или - почему бы и нет - вижу) мир без меня. Он вызывающе пёстр, вызывающе ярок, он вызывающе легко обходится без моего присутствия, он кричит миллионами голосов, живёт миллиардами жизней - и ни в одной из них меня нет. Справедливо, кстати, и для вас тоже... Впрочем, ваше дело - соглашаться или нет с моими далеко не бесспорными построениями. Болезнь - я так называю моё нынешнее состояние - ещё не даёт мне права распоряжаться вашим пониманием жизни. Я готов согласиться с любыми доводами, которые помогли бы мне избавиться от моей недоброкачественной позиции, но никто мне таких доводов пока не представил и вряд ли представит. Для этого надо побывать в моей шкуре и избавиться от неё так, чтобы после этой операции всё-таки выжить... Меня беспокоит ещё один вопрос: каким образом Богу удалось исчезнуть? Наверное, он тоже сыграл с самим собой в прятки - и выиграл, выбрав в качестве убежища не что иное, как будущее. Такие игры вполне безобидны для богов, но для людей это может обернуться крупными неприятностями. Конечно, в итоге (каким бы печальным он ни был) все сделают вид, что так и было задумано, что произошедшее было очередной проверкой, ревизией душ, которую якобы время от времени проводит Всемогущий, и что, в конце концов, пути Его неисповедимы, ну, и так далее... А что нам ещё остаётся делать - брошенным и довольно неразумным детям - как не верить в справедливость явной несправедливости? Очередного алкоголика запишем в праведники и, стыдливо перечеркнув прошлое, начнём новый отсчёт, пользуясь бытовавшей в ещё до-ноевские времена присказкой, что теперь-то всё будет хорошо. Будет. Будет. В том-то всё и дело, что будет, что не есть, а только намечается. Когда-нибудь. Потом. Бог подался от нас куда-то на Канары Времени - ему там уже хорошо, а нас это только ожидает, а если быть честнее, это мы ожидаем от нашего творца чуда, которое мы не смогли сделать со своей жизнью... Внимание! До очередного потопа остаётся несколько дней! Торопитесь! Билеты на ковчег со скидкой в 100%! Только у нас! Лучшее предложение тысячелетия! Будущее ждёт вас! Господи, пойти, что ли, напиться? (не датировано) После двойного удара следует двойное похмелье. Справедливо. И не надо уже так морщиться и держаться за голову - ей это не поможет всё равно. Даже если я не пью... Года два назад в моём исполнении начало фразы выглядело бы по меньшей мере издевательством над одной из не самых привлекательных частей человечества, но сегодня вы можете взглянуть на моё лицо, на котором вы найдёте подтверждение того, что я имею право сказать: даже если я не пью, утром я чувствую похмельный вкус во рту - по привычке, должно быть. Привычку эту я выработал в весенне-летний период позапрошлого года, общее число трезвых дней которого составило 12%, что на порядок выше достигнутого мною зимой прошлого года, когда я вообще не был трезвым практически ни одного дня. Проще говоря, два года назад я вошёл в свой первый запой и вернулся оттуда другим человеком - более мудрым, более опытным, более закалённым - то есть, алкоголиком. Ура! Поздравим победителя с достойным поединком против зелёного змия! Ставки принимаются, пока кто-то из противников не отбросит копыта... хотя какие копыта, к чёрту, у змия? Правда, библейские аналогии определённо просматриваются - могут быть и копыта... Кого бы это в такую рань принесло? Пойду дверь открою и закончу свою блестящую мысль... (не датировано) Иногда хочется завязать. Особенно сильно этого хочется одновременно с большим желанием выпить. Чаще всего с утра. Алкоголик есть существо непредсказуемое - кроме одного пункта, конечно - у алкоголика складываются новые отношения с временем. Поясню (хотя голова и трещит) свою мысль (там ещё есть мысли - это тоже из разряда чудес): нормальному человеку открыто только прошлое, будущее он может предугадать или предчувствовать, алкоголик же порой не способен вспомнить даже самое ближайшее прошлое, но зато очень часто ему открыто будущее - он видит! Хотя именно прошлое делает алкоголика алкоголиком, поэтому есть вещи, которые он не забывает никогда. По той же причине в будущем есть то, что ему никогда не будет доступно... Господи, пивка бы сейчас... холодненького... И я бы всё объяснил, я бы всё рассказал, я бы, может быть, и сам бы всё понял... Тяжело... Я быстро - за пивом и обратно... (не датировано) Завязываю. Всё. (не датировано) Всё. Хватит. Я завязываю. Завязываю. (не датировано) А интересно, меня уже уволили или нет? Но, Господи, если нет, то я завязываю - точно-точно. Я завязываю. Я больше не буду. Я больше не хочу так, Господи... (не датировано) Ну, почему? Почему всё так, Господи? (не датировано) Вдох-выдох, вдох-выдох - и плавный выход из штопора. Всем спасибо за участие. Встретимся на следующем чемпионате. O'K. Keep smile on your face. O'K. O'K. (28.08) Я веду уже почти американский образ жизни (действительно, образ, потому что это не жизнь): просиживаю ночь напролёт в баре "Ковчег" - удобно, недалеко от дома, поэтому мне хватает автопилота, чтобы добраться к себе - в крайнем случае выручают знакомые проститутки, которые там вьются. Они уже привыкли к моему пребыванию на их территории и избавились от иллюзии заполучить меня в качестве клиента, хотя в самом начале такие попытки и предпринимались. Они - я это узнал совсем недавно - даже устроили своеобразный тотализатор на тему "на кого он клюнет", но в конечном итоге все остались при своих. Я прихожу в "Ковчег" только для того, чтобы напиться. Это моя цель. Ради неё я готов пожертвовать всем (естественно, это касается только времени пребывания в баре). Просто я так решил, когда впервые нашёл это место - тогда у меня были вполне весомые причины для такого решения - а теперь... так уж всё сложилось, и мне лень менять что-либо. Поэтому в "Ковчеге" я пью. Ещё одна из моих американских черт: я поддерживаю принцип "keep smile" - в противном случае пришлось бы вешаться, а я для такого действия слишком пессимистичен. Я не думаю, что "там" будет лучше, чем здесь...("здесь" тоже следовало бы взять в кавычки)... И, кроме того, я трус, чтобы вообще решаться на какие-либо поступки, не говоря уже о самоубийстве. Когда я ещё что-то пытался читать - (теперь чукча давно не читатель, чукча - писатель, однако) - я наткнулся на один из рассказов Газданова (был и такой в великой русской литературе, кроме арапа Пушкина, хохла Гоголя и еврея Бродского). Я не помню, как назывался рассказ, но хорошо запомнил главного героя - Павлова и его чёрных лебедей из Австралии. Я подумал, прочитав рассказ, что таких людей не бывает - слишком хорошим был этот Павлов, который убил себя просто потому, что не видел смысла в своей дальнейшей жизни. Убил себя не в припадке безумия, не в истерике, а спокойно, расчётливо, словно шахматист, сдающий явно проигрышную партию. Это был хороший рассказ, хорошая литература хорошего писателя-эмигранта. То, что это была именно литература, я нисколько не сомневался тогда, и не сомневаюсь сейчас. Чёрные лебеди свели на нет всю жизнеспособность персонажа по фамилии Павлов. Не будь этих чёрных лебедей, этого досадного литературного штриха, герой мог бы и выжить. И там, и здесь - то есть, и в рассказе, и в реальной жизни. Но чёрные лебеди всё испортили. Лучше бы там были чёрные тараканы... Но тогда это уже был бы не Павлов - и не Газданов: это была бы вообще какая-то кафка... Короче говоря, самоубийство не для меня. Оно не вписалось бы в мой "keep smile". Если я ещё заведу себе личного психотерапевта, то меня сразу можно будет со всеми потрохами (и без всякого ущерба для психического здоровья) отправить в Америку. Я найду себе бар, чёрную (или серую) работу - и ничего не изменится. Я перестал ощущать себя русским. Даже в самом главном - в том, что действительно отличает нас от прочих - в употреблении спиртного (а вы о чём подумали?). Недавно я понял, в чём разница: я не алкаш, я - алкоголик. Я по-другому пью и напиваюсь по-другому. Не по-русски. Возможно, это всё оттого, что... Неважно. Проехали. (не датировано) Я всё думаю о конце света... Надо бы выпить. (1.09) Сквозь тьму... (а почему?)... Сквозь свет веков заядлый посетитель кабаков, типичный представитель дураков мелькнул во мгле, во мне - и был таков. Тот пьяница - весёлый человек, не плакал, не просился на ночлег - пришёл и лёг - как пух, как первый снег, а поутру ушёл в грядущий век. А я - остался здесь - смотрел во мглу, искал его в углу и на полу, пытался опуститься в глубину, кричал "тону" и камнем шёл ко сну. Сквозь свет... (скорее, нет)... Сквозь тьму вещей я почему-то знал, что он - ничей, что он не мой, немой от полноты, в которой были, были я и ты... и разбежались (не датировано) И разбежались. Вот уж правда так правда. Не разошлись, не разъехались - разбежались. Фьють - и нету. Хлоп - и мимо. Раз - и всё. Так только - в памяти какой-то след остался, но я его выведу. Я пользуюсь сильнодействующими средствами - меня от них иной раз наизнанку выворачивает. Раз - и всё. Но это только на пользу - из меня всё выходит. Ненужное. Неактуальное. Ненужное. Лишнее всё выходит. Скоро я всё ЗАБУДУ. (не датировано) Завязываю. Всё. (не датировано) Всё. Хватит. Я завязываю. Завязываю. (не датировано) Меня уж уволили, наверное. Но, Господи, если нет, то я завязываю - точно-точно. Я больше не буду. Я больше не хочу так, Господи... (не датировано) Ну, почему? Почему всё так, Господи? Люди! Люди! Опомнитесь! Какое число? Какое сейчас число? Люди! Стойте, я сейчас спущусь! Девушка, не убегайте, я - писатель. Моя книга... А какое число? Сегодня? Ну хоть кто-нибудь... Господи... За что?.. (не датировано) А это писатель, который спивается, оттого что мечты его не сбываются, которые он нежно холит, лелеет, когда не пьёт или не болеет, что, впрочем, случается крайне редко... но метко... такой уж он человек. А вот соседка, которая переживает за писателя, который спивается, оттого что мечты его не сбываются, которые он нежно холит, лелеет, когда не пьёт или не болеет, что, впрочем, случается крайне редко... но метко... такой уж он человек. А это ревнивый любовник, который подозревает соседку, которая переживает за писателя, который спивается, оттого что мечты его не сбываются, которые он нежно холит, лелеет, когда не пьёт или не болеет, что, впрочем, случается крайне редко... но метко... такой уж он человек. А вот два уголовника, которые пришли отпиздить любовника, который подозревает соседку, которая переживает за писателя, который спивается, оттого что мечты его не сбываются, которые он нежно холит, лелеет, когда не пьёт или не болеет, что, впрочем, случается крайне редко... но метко... такой уж он человек. А вот товарищ в форме полковника, которого видят два уголовника, которые пришли отпиздить любовника, который подозревает соседку, которая переживает за писателя, который спивается, оттого что мечты его не сбываются, которые он нежно холит, лелеет, когда не пьёт или не болеет, что, впрочем, случается крайне редко... но метко... такой уж он человек. Дальше скука, потому что в конечном итоге никого не остаётся. Не с кем даже выпить водки. Весь мир - вымер. И "Ковчег" пуст. Я остался один. Ной. Хотя тут ничего не поделаешь: ной - не ной - никакой разницы. Из тварей, которых должно быть по паре, педик-бармен - у него свой keep smile, от которого меня тошнит - и я. От себя меня тоже тошнит. Нас обоих тошнит - это написано у нас на скучающих лицах. Мы друг другу не пара. И слава Богу, который этого не видит. Зато я много чего замечаю: например, тараканов, добросовестно исполняющих завет плодиться и размножаться. Они это делают гораздо лучше человечества. Мы... (ничего, что я так за всех?)... изобрели новый вид любви (была ведь Божественная?), из-за чего имеем ряд комплексов, не позволяющих нам следовать вышеупомянутому завету с деловитой скоростью насекомых. Надо быть проще... Проще надо быть... Проще... (17.09) Вот ведь бред-то... Это я по поводу предыдущего. Естественно, не про бармена - он и в самом деле придерживается отличной от меня сексуальной ориентации, что не мешает ему наливать мне водку, когда я его об этом прошу. И больше мне от него ничего не надо. И ему от меня тоже, кстати... Бредом я называю пьяное словоизвержение, поллюцию нравов, морализаторство и патетику, к которым я склонен в известном состоянии... Самооправдательный акт подписан группой присяжных во главе с самообвиняемым. В конце концов, это дневник - документ, призванный увековечить мои пространственные передвижения, моё общение с людьми, мои меткие мысли об эпохе, которая имеет честь иметь меня своим свидетелем... Имеет честь иметь... При таких оборотах (вот только не надо мечтательно закатывать глаза - ассоциации излишни, речь идёт о других оборотах) мне не светит стать светилом родной словесности... Может мне приняться за скороговорки? Например: "кому по утру камасутра по нутру?!" Или: "мне стать светилом не светило, и фарой не подфартило, не светочем, не свечкой, не спичкой, моими стишками детишек не пичкай." По-моему, хорошо. По этому поводу стоит выпить. "Ной, переквалифицировавшийся в ноль." Ещё одна скороговорка. (18.09) Осень... Люблю осень. (Вот, наконец-то дневниковая запись! Поздравляю! Теперь мысли об эпохе? Ах, эпоха, ты, эпоха! Эх, эпоха ты моя! Отчего же всё мне по х..? Лучше б бабок до х..)
|