KRAZY.RU Описание проекта.

Синим цветом будут выделены фрагменты, предназначенные только для прочтения участниками проекта.

Главная страница сайта

При открытии страницы звучит джингл№1. Могу сам написать, можно что-нибудь подобрать из существующих музык, как решим. Мое мнение: специально написанная авторская музыка всегда солидней.

В титле: krazy.ru

В верхней части странницы – логотип.

Верхняя часть логотипа картинка (какую придумаем, в принципе уже заряжен ни один человек, дабы ее нарисовать).

Нижняя часть логотипа – текст (KRAZY.RU).

На первой странице текст не должен входить в скриншот логотипа, иначе его не будут цеплять поисковики.

Получается:

Верхняя часть логотипа – скриншот.

Нижняя часть логотипа –KRAZY.RU (текст, напечатанный вне скриншота).

Чуть ниже – Часы - анимация и Текст:

Если от 11.00 до 15.00. Снова за окнами белый день…

Если от 15.00 до 19.00. Зайдите пока к нам. У вас еще есть время до начала совещания.

Если от 19.00 до 12.00. Вечерело, пела вьюга…

Если от 12.00 до 3.00. В такую ночь гуляла робко Фисба по росе и, устрашась не Льва, но львиной тени, бежала в ужасе.

Если от 3.00 до 6.00, то Вы выбрали оптимальное время для достижения катарсиса.

Если от 6.00 до 11.00, то Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

Раз в неделю – месяц тексты можно менять.

Редакция KRAZY.RU от имени всех инициированных Krazy!!!

Вы примете благоразумное решение, если начнете знакомство с миром KRAZY с раздела MANIFESTO.

• MANIFESTO Текст манифеста приведен в конце данного документа.

• Редакционная коллегия. Презентация каждого члена редколлегии. Фотография (можно портрет, автопортрет). Имя, Творческий псевдоним, если он есть. Можно что-нибудь одно. Краткое представление (где работал, с кем водился и т.д.). Краткое обращение пользователям сайта. Автограф, анаграмма. Абонентский ящик.

• Аватары. Изначально Аватары это воплощения богов, несущие новые вести, например, Боддисатва, Будда Гаутама и т.д. Раздел рассказывает о Аватарах Космоса KRAZY. Диоген Синопский, Петр Великий, Энди Уорхл, Кэн Кизи, Клаус Кински, Бхагаван Шри Раджнеш Ошо, Гурджиев, Франциск Асизский…

• Человековедение. Основной раздел сайта. Подбор научных материалов по данной теме. Вставить фрагменты писаний разных религий о сотворении человека, его поведении и т.д. Особенно обратить внимание на случаи сумасшествия или безумия в писаниях, одержимости и изгнания бесов, а также на случаи, когда нормальных людей принимали за сумасшедших. Кроме того, можно добавить фрагменты всяких отцов псих -ологии, -оанализа, -иатрии, -отерапии. Возможно, история психиатрии: вначале психов просто держали в клетке на цепи, потом пошло-поехало…; психотерапии Исцеление Святыми; шаманы; магия, Калиостро, Мейсмер, Эриксон, гештальт, Гриндер. Real Audio Шевчука «О, человече бренный», подумать еще о чем-то. Кинуть клич пользователям, чтобы присылали свои труды, свои записки по этой теме, типа: «Ежели у вас таковых нет, так сядьте, да сочините».

• История. Труды (отрывки) историков, в той или иной степени являющихся альтернативными. Лев Гумилев, Роббер Амбелен и Бержье и т.д. Возможно, история психиатрии: вначале психов просто держали в клетке на цепи, потом пошло-поехало…; психотерапии Исцеление Святыми; шаманы; магия, Калиостро, Месмер, Эриксон, гештальт, Гриндер. Real Audio песня Галича про Вещего Олега. Еще Какие-нибудь Real Audio. Real Video Ленин в Октябре, ПетрI, Александр Невский, Человек с ружьем (только крейзовые фрагменты). Желательно постепннно писать собствнную KRAZY-историю и добавлять ее в сайт. Принимать от пользователей их версии всемирной истории, и отдельных исторических эпизодов.

• Футурология. Если есть история, то желательно иметь будущее. Предлагаю положить туда одну фразу: «Темна вода во облацех» и Real Video: Какую-нибудь коммунистическую утопию из Советского кино, фрагмент «Водного мира», хорошо бы найти что-нибудь религиозного плана о будущем.

• Философия. Любые философские труды, в том числе наши и труды, присылаемые пользователями.

• Изречения. В любом формате. «Если у тебя есть фонтан, заткни его!», «Иного прогуливающегося старца уподоблю песочным часам» Козьма Прутков, «А вообще-то, этим интеллигентам не мешало бы посидеть деньки-недельки. Они думают, что они мозг нации, а на самом деле это никакой не мозг, а говно» В.И.Ленин. (Все это в текстовом формате.) «Я верю в спасение для всех. Только не для фотографов и журналистов» Энтони Хопкинс. (Фотография с рекламного щита). «Хотелось как лучше, а получилось как всегда) Черномырдин. (Формат Real Video).

• Догоны. В этом разделе публикуем догоны родных и близких, свои, а так же принимаем догоны у населения. Пример догона: На самом деле, миф о Прометее это притча о возникновении алкоголизма. Огонь, символизирует Огненную Воду, которую Боги цинично называли Нектаром. Прометей украл этот напиток у Богов и дал людям, то есть ходил и бухал с каждым. Потом его приковали скале. Это всего лишь символ, означающий, что на определенной стадии алкоголизма Прометей перестал выходить из дома, только сидел и бухал. К нему стала прилетать птица (опять символ) и клевать его печень (символическое отображение приступов токсического гепатита). Если бы Прометей был, не Титаном, а, скажем Героем, типа Геракла, то у него развилась бы жировая дистрофия печени, цирроз и … Скорее всего, так оно и было в реальности, но составитель мифа не посмел пойти против догмы об относительном бессмертии Титанов, поэтому в тексте, который дошел до нас, печень ежедневно отрастает (специально для медиков: ферментная адаптация посажена, субстратная адаптация происходит не путем замены печеночной ткани соединительной, а благодаря небывалой способности гепатоцитов к регенерации).

• Сны о чем-то большем? Письменное изложение наиболее значительных, интересных или прикольных снов.

• Автобиографии. Всех, кто пожелает. Банальные не принимаются. Биографии вымышленных лиц принимаются. Можно в пределах приличий написать автобиографию реального исторического лица.

• Рассказы о похождениях. Они же байки, телеги.Можно про себя, можно нет. Лучше все-таки из своей жизни. Пример:

«Магнитная буря»

Как-то раз в 1993 году пошел я на день рождения к Хлямбусу. Тусоука, море бухала, Фрэнк Туви по магнитофону и «Небо над Берлином» с отключенным звуком по телевизору. Так как на следующий день мне необходимо было пойти на работу (в ту пору я служил доктором в третьем кардиологическом отделении Подольской ЦРБ), был я при галстухе, в белой рубашке и прочих брюках-пиджаках. В разгар веселья на все это полился кетчуп. Стирать? – Не высохнет, да и в лом заниматься стиркой, когда все оттягиваются. Хлямбус выдал мне какие-то джинсы и ярко-красную майку со следующим изображением на груди: Череп, под ним два перекрещенных шприца и надпись THE CLEVELAND POLICE REWARD, в конце концов, кому какое дело, что у доктора под белым халатом.

На работу наутро я приехал на час раньше, не рассчитал время на дорогу до Подольска. Это сложно. Сначала из откуда-то до Щелковской на чем-то. Это что-то надо ждать неизвестно сколько, и сколько оно едет неизвестно. Со Щелковской до Курской. Ждать поезд, час ехать в поезде. Ждать автобус, 15-20 минут ехать на автобусе. Начните бухать в 18.00, а в четыре утра попробуйте все это сосчитать. Итак, в семь я стоял у больницы и курил отвратительную сигарету Дымок, романтично пуская кольца и взирая, как ранние больные потянулись по чистому декабрьскому снегу в сторону лаборатории, кто с мочой, кто с калом, а кто и пустой (небось, кровь на сахар). Кстати, на Дымок я перешел с модной в те в те времена Магны, в связи с тем, что сменил плебейскую работу сторожа на стройке на престижную работу доктора. Правда, моя зарплата при этом уменьшилась ровно в двадцать один раз, но, ведь, надо было как-то использовать диплом, такой престижный… Я хотел сказать, такой престижный в те времена, когда я готовился поступать в институт.

В низменных мечтаниях о большой зарплате и возвышенных раздумьях о миллионах долларов минуло полчаса. Хмель окончательно ушел, наступило похмелье. Из-за одного из больничных корпусов выехал фургончик УАЗ и остановился около меня. Из кабины появилась по пока еще мне непонятным причинам веселая физиономия моего бывшего одноклассника, как там его звали, я, честно говоря, уже не помню. – Здорово, Толян! Залезай в кабину!

– Зачем?

– Я бы с такой опухшей рожей не спрашивал, зачем.

Я залез в кабину.

– Мы тут ща в роддоме мешки покидали, – продолжал говорить одноклассник, вытаскивая резиновую пробку из наполненной прозрачной жидкостью продолговатой баночки, как для мочи, – нам отлили. После этих слов, он извлек из под сиденья большую пластиковую бутылку с другой прозрачной жидкостью и эмалированную кружку, протер кружку испачканной бензином и чем-то черным тряпочкой, которая, благодаря цветовому сходству, полностью гармонировала с его пальцами ( «Только бездельник не пахнет никак». Дж. Родари), дал кружку мне, – Держи! – и смешал в ней две прозрачные жидкости. Кружка потеплела, жидкость помутнела, произошло воспетое Менделеевым соединение спирта с водой…

– Ну чо, полегчало? Нет? Скоро полегчает. Ну ладно, давай! Мне в поликлинику сахар везти. Какой сахар? Да заказы у них там какие-то, а ты думал? Для крови? Га-га-га! Ну давай!

– Спасибо, выручил.

Зашел в отделение, опытная медсестра, взглянув на меня и поведя носом, вручила мне пачку валидола и велела съесть всю. В восемь сходил на конференцию. Мои все живы и ладно. Вот, живучие, падлы! У всех инфаркты, причем неслабые, а они тут, понимаешь… Решил делать обход в девять, а пока спуститься в приемное отделение. С ночи в приемнике додежуривал мой приятель Алексей Иванович.

–Здорово, доктор! Чиво читаешь? – спросил я входя.

– Здорово! Розу Мира.

– Ну и где ты?

– Шрастры и Уицраоры.

– Брось, ты не в дурке!

– А мне нормально, – сказал Леха, откладывая книгу и доставая стаканы и початую, сто процентов не первую, бутылку. – Поехали!

Пропустили, закусили какой-то недоеденной больными за ужином запеканкой.

– Еще?

– Ты чо, Лёх, мне еще пахать и пахать.

– А мне пятнадцать минут осталось. Только бы никого не привезли! – сказал Леха и «добавил».

Тут же вошла сестра и объявила: только что привезли больного, похоже, инфаркт. Алексей Иванович поднялся, прошелся по кабинету, держась за стенку, понял, что долго ходить, а тем более работать, ему уже сложно и повернулся ко мне:

– Толик, не в службу, а в дружбу, а? Его все равно в БИТ, а потом к тебе…

Я придал своему лицу максимально глубокомысленное выражение, на какое был способен, подобрал живот, сделал осанку и вышел из кабинета в смотровую. Больной лежал на каталке посредине помещения, вокруг амфитеатром располагалось множество родственников.

– Здравствуйте, что тут у нас? – я взял кардиограмму и стал ее просматривать, одновременно слушая сестру, подробно повествующую мне о том, как и почему больной поступил к нам. Потом я осмотрел пациента, заполнил бумаги и поднял глаза на родственников. Несмотря на то, что с больным все было относительно (т.е. насколько это возможно при данном заболевании) благополучно, лица родственников посинели, и в их глазах читался неподдельный ужас. В чем же тут дело? И тут я понял: я забыл застегнуть халат. Кто же стоял перед этими несчастными? Молодой человек лет двадцати с небольшим, с длинными (до плеч) волосами, в тертых джинсах и расстегнутом белом халате, под которым была ярко-красная майка со следующим изображением на груди: Череп, под ним два перекрещенных шприца и надпись THE CLEVELAND POLICE REWARD.

Потом я пошел делать обход. Все прошло хорошо. Больные были в отличной форме, судя по тому, что, глядя на меня, они улыбались лукавой Ленинской улыбкой, а один спросил: «Доктор, у Вас был трудный уикенд?» Ну да ничего! Мои больные привычные, прирученные, а главное благодарные, у других-то докторов мрут…

Закончив писанину, я подошел к молодой сестре (опытная уже сменилась, а эта, по моему, была практиканткой какого-то медулища, типичная толстомясая ПэТэУшница в ажурных колготках и с волосами, окрашенными гидропиритом) и стал диктовать ей кому из больных чего добавить, а кому отменить. Она написала пару строк, потом вдруг перегнулась через стол и ка-а-ак блеванёт! Тут же (не прошло и полсекунды) из соседней двери выбежала санитарка со шваброй и стала вытирать блевотину. Было полное ощущение, что она давно сидела в засаде в состоянии «низкого старта» и ждала этого момента. Забавно то, что, виртуозно действуя шваброй, она, не отрываясь, смотрела мне в глаза взглядом гипнотизера.

Тут от всего пережитого за это утро (я упомянул не все, а то была бы повесть) я как-то расслабленно, светло рассмеялся, все неприятные ощущения, связанные с похмельем и бессонной ночью покинули меня, я достиг катарсиса! Да, катарсиса, и в состоянии полного просветления, посмеиваясь, пошел по больничному коридору, как бы, в никуда.

Навстречу шла санитарка из соседнего отделения. Напротив меня она остановилась и как-то отстраненно спросила:

– Доктор, как вы полагаете, сегодня нет МАГНИТНОЙ БУРИ?

 

• Исторические анекдоты. Как показывает опыт публикации анекдотов в прессе, напечатанный анекдот прекращает быть «живым». Предлагаю для нашего проекта исторические анекдоты. Исторический анекдот есть реальное событие, произошедшее с великим или знаменитым человеком, должностным лицом, религиозным деятелем. Иногда речь идет о мало- или неизвестном персонаже. Главное: СОБЫТИЕ ВСЕГДА ТИПА ПОДЛИННОЕ. Пример: Во времена правления Александра то ли Второго, то ли Третьего (точно не вспомню) один матрос, напившись в кабаке, плюнул в портрет Императора и был арестован. Согласно закону об оскорблении Величества заведенное на матроса дело попало на стол Государя. Александр выдал следующую резолюцию: «Передайте этому матросу, что я на него тоже плевал, и впредь моих портретов в кабаках не вешать!».

• Фрики.

Пока приходят на ум Андрей Бартенев, Герман Виноградов, а вообще, все «наши клиенты» и мы тоже – фрики. Фотопортреты, фотосессии, Real Video.

• Биржа труда. Нестандартные резюме. Моё, немного подправ, можно выложить как образец.

• Отцы и Дети. Взаимоотношения психотерапевтов (психиатров) и крейзи. Воспоминания о дурках, о частном лечении. Впечатления. Информация исходит как от первых, так и от вторых. Могут быть размещенные платно объявления докторов, да, собственно и психов (а мы, типа ищем для них оптимальный вариант лечения).

• INVISIBLE. Все, что найдем по тайным обществам. Тамплиеры, розенкрейцеры, мальтийцы и т.д. В наше время: Медгерменефты, Тарту, Облачная комиссия.

• СМИ. Постоянный просмотр СМИ и отбор материала по нашей теме.

• Государственность. Real Video трех государственных гимнов; Боже, Царя храни; Славься и т.д. Указы Царей, Генсеков, Президентов по нашей теме и др.

• Декоративно-прикладное искусство. Граффити, Самоучитель по Дзюдо, Конспекты по истории КПСС, Школьные скелеты и глобусы, водосточная труба внутри витрины и т.д. Материал представлен на любых носителях.

• Галерея. Картины, фотографии, компьютерная графика. Что-то с надписью «продается». Принимаются заказы.

• Музыка. Любая музыка по теме. Отдельные песни, целые альбомы, полная подборка произведений отдельных авторов или исполнителей с их пресс-релизами и фотосессиями. Real Audio, просто музыкальная пресса, как сейчас, концерты и клипы в Real Video.

• Кино. Пресса, Real Video. Киноконцерты. Кино, все виды анимации.

• Театр. Пресса, Real Video.

• Библиотека. Классика и никому не известные авторы.

• Афиша. Концерты, перформенсы, лекции. Всё, Всё, Всё,если оно по теме.

• MEMENTO Произведения ушедших мастеров. В день смерти загорается анимационная свечка и горит с 06.00 до 00.00. По прошествии трех лет после смерти материал переносится из memento в раздел, к которому он принадлежат по смыслу.

• Форум. Здесь все более-менее ясно.

• UNIVERSUM Модели космоса: Вернадский, Сахаров, теория Суперструн, Черепаха, Три Кита, Теория Полой Земли, надо обязательно придумать свою KRAZY-теорию.

• Гостевая книга.

• Текущее состояние. Новости и анонсы по существующим разделам, а также о готовящихся новых разделах. Например: Вышел новый раздел INVISIBLE, к настоящему моменту вы можете прочитать в нем интервью с А. Дугиным. Историю ордена госпитальеров. В разделе Театр помимо «Гамлета» со Смоктуновским, теперь вы можете увидеть этот спектакль с Высоцким. Идет разработка Форума KRAZY.

Внизу страницы наши контактные данные.

Под ними кнопка «ВЫХОД», по дизайну похожая на светящуюся табличку «ВЫХОД» в кинотеатрах.

При выходе из сайта звучит джингл№2. Про него могу сказать то же саиое, что про джингл№1.

KRAZY.RU MANIFESTO

Вариант эпиграфа:

Мистики и шизофреники находятся в одних и тех же водах, только первые плавают, а вторые тонут.

Нодар Джин.

Сайт krazy.ru является нехимическим антидепрессантом, транквилизатором и психостимулятором одновременно. Сонливости, судорожных припадков, аллергических реакций и прочих болезненных явлений не вызывает.

Противопоказаний к пользованию нет.

При резком прекращении пользования сайтом может возникнуть абстиненция, поэтому редакция советует, однажды зайдя на сайт, не прекращать его посещения никогда. (!) Следует заметить, что в случаях, когда доступ к сайту невозможен по объективным причинам, например, таким как отсутствие доступа в Интернет, абстиненция неизъяснимым образом не возникает.

Действие: Повышает умственную и физическую работоспособность, раскрывает скрытые и преумножает уже имеющиеся творческие способности. Шаг за шагом превращает дебильные, истерические, психопатические, невротические, маниакально-депрессивные, грубо-шизофренические и другие непотребные области сознания, которые, чего греха таить, есть у каждого нормального (т.е. ненормального) человека, в творчески-продуктивное благородное Безумие, подобно тому, как Алхимия делает неблагородные металлы благородными.

Задачи: 1. Рассказать о культуре krazy и показать ее проявления, как то произведения искусства, нетрадиционные подходы к науке и философии, жизнедеятельность krazy.

2. Дать возможность всем krazy присоединиться к нам в своем Великолепии.

3. Показать негативные стороны сумасшествия (crazy), дабы устыдились сыны человеческие, и ужас объял их гораздо, и перестали бы они жить во вред себе и обратили взоры свои к Светлому Изначальному и Вечному Кайфу.

4. Способствовать превращению crazy в krazy.

5. Совместными усилиями вех krazy постичь Великую Плавающую Модель Нормальности-Ненормальности ( Реальности-Нереальности Разделенной и Неразделенной, Разделенного и Неразделенного Я).

6. Оттянуться и дать оттянуться другим.

7. Прекратить навязчивое стремление человечества ко Злу.

 

1. Что (кто) есть krazy? Чем krazy отличается от crazy?

Возьмем простой пример. Хрестоматийно рок считается одним из направлений поп-музыки. При этом реально рок является ее противоположностью. И хрестоматийная и природная реальность в наши смутные времена имеют равные права на существование, таким образом многие явления обладают двуединством.

Так же и krazy одновременно входит в широкое понятие crazy и является его антиподом.

Не всегда в толпе crazy легко узнать нашего собрата, так как поведение crazy и krazy внешне, подчеркиваю, только внешне может быть во многих случаях сходным, да и понятие «krazy» введено только в 2004 году профессором Казанского Университета Л.Д. Тарасовым, в связи с его открытием гена «krazy», достаточно сильно отличающегося от всех доселе известных науке генов.

В начале 2006 года группа молодых ученых из Самары опубликовала ряд научных работ, из которых следует, что и crazy, и так называемые «нормальные люди» в результате получения определенного опыта приобретают свойства krazy. Таких индивидуумов называют фенотипическими krazy. Генотипические и фенотипические krazy абсолютно равнозначны и равноправны. Приобретенные качества в данном случае не менее устойчивы, чем врожденные. Поэтому о том, каким образом человек стал krazy, нигде никогда не упоминается (это было бы просто лишней информацией), а в данном тексте мы рассказываем об этом, дабы уведомить всех crazy и «нормальных», что Путь открыт, и если Вы читаете этот текст с экрана монитора компьютера, то скорее всего этот Путь прямо перед Вами. Есть только одна маленькая трудность для «нормальных людей». Если человек считает себя абсолютно нормальным, то, путешествуя по нашему сайту, он ничего не поймет и возопит: «Вот, мол, придурков расплодилось ненормальных! Страна многострадальная нуждается в нормальных непридурках!» Или того хуже встретит произведение какого-нибудь классика в разделе библиотека и возопит: «Вот здесь мне все понятно. Так изрядно, лишь в позапрошлом веке делали Нетленку!» В этом случае человек не понял, а вспомнил то, что когда-то не понял, но за давностию лет считает классику чем-то само собой разумеющимся («Привычка Свыше нам дана, в замену счастию она». А.С.Пушкин). Подобному мсье необходимо немного подумать и понять, что нормы не существует, как только придет это понимание, можно идти на наш сайт. Если же человек, зная что нормы не существует, все же продолжает считать себя нормальным, то ему необходимо обратиться к психиатру. Дальше все просто. Следуя своему профессиональному долгу, психиатр за пару недель сделает из него полноценного crazy, таким образом сайт опять же станет доступным.

ВСЕ ПУТИ ВЕДУТ НА KRAZY.RU

WELLCOME!!!

Чересчур посторонним (недоброжелателям, вредителям, душегубам, извергам, членам НСДАП с 1939года, лично Джорджу Бушу и Гарри Поттеру)

вход воспрещен!!!

Если ты тот, кого здесь давно ждут, то ты знаешь куда кликнуть.

 

 

Кликать надо, разумеется, на «вход воспрещен!!!»

Потом можно придумать всякие варианты попадания в разные непонятные места для кликнувших на «ВСЕ ПУТИ ВЕДУТ НА KRAZY.RU», «WELLCOME!!!», «Чересчур посторонним», «недоброжелателям», «вредителям», «душегубам», «извергам», «членам НСДАП с 1939года», лично «Джорджу Бушу», «Гарри Поттеру».

В кодировке данного текста (Манифеста) должны быть два основных ключевых слова:

вполне логичное krazy и «враждебное» crazy. Второе слово сделано ключевым, т.к. информацию по «krazy» на первых порах никто, или почти никто искать не будет, а информацию по «crazy» заказывают давно и регулярно. Так, через какое-то время, часть народа, постоянно находя через ключевое слово «crazy» наш сайт «krazy.ru», будет нас запоминать.

Замечания по тому, что уже есть:

1. Предлагаю отказаться от тотемов, фетишей и всего, что может быть интересно только нам, а не потенциальным посетителям.

2. Шрифт должен быть красивее и крупнее, должен хорошо «ложиться на глаз».

Далее:

1. Посещаемость нашего сайта во многом зависит от согласия известных людей размещаться у нас, а их согласие в свою очередь зависит от:

2. того насколько убедителен или красив в своем плутовстве Манифест;

3. того насколько красивым будет сайт, поэтому нам нужен дизайнера, который сделает просто заглядение, причем такие люди не работают бесплатно, а без твоей санкции искать дизайнера, который вошел бы на правах пайщика я не буду. Подумай. Или ты сам хочешь делать дизайн?

4. того насколько талантливо будет наше личное творчество, это подкупает более всего. (Необходимо самим брать интервью, писать статьи, делать фото, разрабатывать теории и концепции).

5. того насколько талантливыми будут произведения не очень известных авторов, насколько интересный научный материал мы положим на сайт.

Конечно АВТОРИТЕТНЫЕ ТОВАРИЩИ на сайте это еще не все, но их имена, как ключевые слова будут ловить поисковики.

 

• Необходимо выяснить все по соблюдению авторских прав в Интернете. Как нам обойти этот момент.

• Получается слишком много разделов. Возможно, какие-то можно объединить. Только надо помнить, что следует избегать подкаталогов (их не любят поисковики).

• Искать место, где регулярно, я имею в виду именно рутинный аспект, могла бы собираться ВСЯ (В ПОЛНОМ СОСТАВЕ) наша команда, скажем раз в неделю (ПО средам , или по вторникам и четвергам), каждый приносил бы материал, отчитывался (дурацкое слово), ладно показывал проделанную работу, отдавал для редактирования, вложения в сайт, и получал новое задание. Только такая регулярность приведет к цементированию команды. Местом для таких собраний может в принципе служить любая квартира с компом, принтером, сканером, пишущим диском, DVD, MP3, CD, Интернетом.

 

Просьба прочитать все внимательно и внести коррективы и предложения, а также наметить ближайшее общее собрание, это и будет РЕАЛЬНЫМ НАЧАЛОМ РАБОТЫ, а работы, судя по написанному выше и еще не написанному, МОРЕ!!!!!

 

Автор концепта - Анатолий Монахов »

........................................


общаемся в@почту >>